Innamorarsi è facile, ma le relazioni possono essere difficili, nonostante ciò che Hollywood cerca di venderci. Come qualsiasi altra cosa nella vita che valga la pena avere, le relazioni richiedono lavoro. Alcune coppie superano con successo le tempeste che inevitabilmente sorgono, mentre altre semplicemente si allontanano.
Quando si tratta di accoppiamento, non esiste un manuale di istruzioni. Ricordi quel vecchio mantra del parco giochi: prima arriva l'amore, poi arriva il matrimonio, poi arriva così e così e una carrozzina? se solo fosse così semplice. Mentre alcune coppie seguono questa traiettoria tradizionale, molte persone no. Meno coppie si sposano, alcune hanno figli prima del matrimonio e alcune scelgono di non avere figli. Ogni relazione, come ogni individuo, è unica.
Indipendentemente dal percorso che si sceglie quando si tratta di relazioni romantiche, che sia lungo il corridoio o attraverso i continenti, le fasi intrinseche dell'amore e dell'attaccamento rimangono essenzialmente le stesse. La capacità di una coppia di attraversare queste fasi è spesso la chiave per la soddisfazione della loro relazione.
Neuroscienziati ed "esperti innamorati" hanno delineato quattro fasi di una relazione. Queste fasi vanno dall'innamoramento al vivere felici e contenti (o, almeno, per un po'). Ecco i modi per superare con successo queste fasi.
1. Lo stadio euforico
Negli ultimi decenni, Helen Fisher, Ph.D., neuroscienziata e Senior Research Fellow presso il Kinsey Institute, e Lucy Brown, Ph.D., Professore Clinico in Neurologia presso l'Einstein College of Medicine di New York, hanno studiato la attività cerebrale delle persone innamorate, dalle prime alle ultime fasi.
Brown spiega che: "Nella prima parte di una relazione, la fase dell'innamoramento, l'altra persona è il centro della tua vita. Perdoni qualunque cosa in queste prime fasi. L'altra persona ha dei difetti e li vedi, ma non importa. Forse lasciano i piatti sporchi nel lavandino, ma ti fanno ridere almeno ogni giorno, quindi va bene. Le cose buone qui superano quelle negative".
Uno dei risultati più significativi negli studi sulla mappatura del cervello (che è stato determinato come un fattore chiave nel successo della relazione) riguarda ciò che Brown definisce il sospensione del giudizio negativo.
"In questa fase iniziale, molte persone mostrano una diminuzione dell'attività nella corteccia prefrontale, che è la parte del cervello che ha a che fare con il giudizio negativo delle persone".
In altre parole, più a lungo una coppia può mantenere la sospensione del giudizio negativo nei confronti dell'altro, maggiori sono le possibilità di successo della relazione.
Quando hanno seguito i partecipanti, i ricercatori hanno scoperto che le coppie che erano rimaste insieme per tre anni o più avevano l'attività più ridotta in questa parte del cervello.
Quanto durerà?
Quanto dura la fase romantica? Gli studi hanno stimato che lo stadio euforico può durare da sei mesi a due anni. Sebbene una piccola parte della popolazione (approssimativamente dal 15% al 30%) dica di essere ancora innamorata e che sembra ancora come i primi sei mesi, anche dopo 10 o 15 anni.
Brown spiega: "Non sappiamo perché sia così. Non penso necessariamente che sia perché hanno trovato la loro anima gemella. Penso che sia la persona. Alcune persone hanno difficoltà a riaccendere le fasi precedenti. Per non dire del resto noi non possiamo".
Per la popolazione generale, l'ebbrezza del nuovo amore alla fine si trasformerà nella fase successiva: l'attaccamento precoce.
2. La fase di attaccamento precoce
Nella fase precedente dell'amore euforico, prendono il sopravvento fattori inconsci come l'attrazione e l'attivazione del sistema di ricompensa. Negli studi di Fisher e Brown, le scansioni cerebrali delle coppie nelle prime fasi dell'amore hanno mostrato alti livelli di dopamina, la sostanza chimica che attiva il sistema di ricompensa innescando un'intensa ondata di piacere.
Gli autori dello studio hanno scritto che questi alti livelli di dopamina hanno lo stesso effetto sul cervello dell'assunzione di cocaina.
In questa fase successiva, la parte più evoluta del cervello inizia a prendere il sopravvento, compreso il pallido ventrale (la regione del cervello legata ai sentimenti di attaccamento e gli ormoni dell'attaccamento, vasopressina e ossitocina, a volte indicati come "l'amore". ormone").
Sai quando hai raggiunto la fase iniziale dell'attaccamento quando, secondo Brown, "Puoi dormire! Non stai pensando a (il tuo partner) 24 ore al giorno. È più facile fare altre cose nella tua vita.”
Le coppie sposate da almeno un anno descrivevano l'amore in modo diverso. "È più ricco, più profondo, è conoscerli meglio", afferma Brown. "I ricordi sono stati integrati, sia positivi che negativi, hai attraversato alcune difficoltà e hai sviluppato un forte attaccamento".
3. La fase di crisi
La terza fase è spesso il punto di partenza o di rottura per le relazioni. Ciò che accade in questa fase è cruciale per ciò che verrà dopo. Brown si riferisce a questo come al "prurito di sette o cinque anni.
"Quasi ogni relazione ha una fase di allontanamento", afferma Brown. “O continuerai ad andare alla deriva, o tornerai insieme. Avete bisogno di una crisi per superare e poterne parlare insieme, siete entrambi cresciuti e cambiati".
Per alcune coppie, avere figli rafforzerà la relazione o causerà abbastanza stress da far crollare la relazione.
Se una coppia riesce a superare con successo una crisi, passerà alla fase successiva: l'attaccamento profondo.
4. La fase dell'attaccamento profondo
Lo stadio dell'attaccamento profondo è la calma dopo la tempesta. A questo punto, una coppia si conosce bene, ha attraversato gli inevitabili alti e bassi, sa di poter affrontare le crisi e probabilmente ha fatto un piano per gestire le crisi future.
Quando descrive questa fase delle relazioni, il termine che Brown ribadisce è "calmo". “Quando le coppie stanno insieme da molti anni. È solo molto molto calmo. Ed è sicuro".
La fase di attaccamento profondo può durare a lungo. Se sei fortunato, può durare una vita.
Continuare
Come possiamo far continuare l'amore? Secondo i ricercatori, uno dei modi più efficaci per mantenere viva la scintilla è la novità. Gli studi che hanno seguito le coppie per anni hanno scoperto che fare insieme attività nuove, eccitanti e stimolanti ha enormi benefici per le relazioni.
Il dottor Art Aron, uno dei principali collaboratori di Fisher e Brown, e sua moglie, la dottoressa Elaine Aron, hanno sviluppato il "Modello di espansione del sé" che offre informazioni sulle prime fasi dell'amore e spiega in parte perché i primi mesi di una nuova relazione sembrano così inebriante
“Quando entri in una relazione, aumenti letteralmente chi sei. Assumi e condividi la prospettiva del tuo partner sul mondo oltre alla tua, al suo status sociale, alle sue risorse. I vantaggi di nuove e stimolanti esperienze insieme sono enormi. E durano".
Sospensione del giudizio, riaccensione delle prime fasi e mantenimento della novità, forse solo le chiavi per decifrare il codice dell'amore duraturo.