Stabilire i confini per la gestione dello stress

Stabilire dei limiti non è sempre facile. Il processo stesso - far sapere alle persone dove sono i tuoi bisogni e limiti - può spesso essere stressante, specialmente per coloro che non sono abituati.

Quando le persone sono abituate ai confini della relazione che si trovano ad un certo punto, possono opporre resistenza se provi a cambiare i tuoi confini con loro, e le persone (come i bambini) spesso cercano di mettere alla prova i confini tra loro. Tutto ciò può essere stressante, soprattutto se si tiene conto del bilancio dei conflitti sui livelli di stress.

Tuttavia, il risultato finale può valerne la pena: relazioni che implicano maggiori livelli di rispetto reciproco, che soddisfano le esigenze di tutte le parti coinvolte e che creano molto meno stress per tutti.

Il primo passo per stabilire i confini è acquisire una comprensione di dove si trovano i tuoi confini personali. Quanto ti senti a tuo agio con le persone che si avvicinano a te e si prendono certe libertà con te?

Spesso, il tuo primo indizio è la sensazione che provi quando i tuoi confini sono stati violati. Poiché persone diverse hanno confini diversi, qualcosa che infastidisce gli altri potrebbe non disturbare te e viceversa. Pertanto, è importante comunicare agli altri dove si trovano i tuoi livelli di comfort (e livelli di disagio) in modo che le persone con confini diversi possano essere in grado di evitare di violare i tuoi.

Le seguenti sono linee guida generali per aiutarti a diventare più consapevole dei tuoi confini personali.

Segni che devi lavorare sui confini Bo

Provi risentimento per le persone che ti chiedono troppo, e sembra che succeda spesso.
Ti ritrovi a dire di sì a cose che preferiresti non fare, solo per evitare di turbare o deludere gli altri.
Ti ritrovi a provare risentimento perché stai facendo di più per gli altri di quanto loro stiano facendo per te.
Tendi a tenere la maggior parte delle persone a distanza di sicurezza perché hai paura che le persone si avvicinino troppo e ti travolgano.
Ti ritrovi a sentire che la maggior parte di ciò che fai è per le altre persone, e potrebbero anche non apprezzarlo più di tanto.
Lo stress che provi nel deludere gli altri è maggiore dello stress di fare cose che ti danno fastidio o ti svuotano nel tentativo di compiacerli.

Domande da porsi

Ci sono ulteriori domande che dovresti porti quando guardi alle scelte specifiche che puoi fare, piuttosto che ai tuoi sentimenti in generale, che possono aiutarti a decidere se è necessario o meno stabilire un confine.

Le seguenti domande possono aiutarti a chiarire i tuoi confini in situazioni specifiche e a navigare tra quelle future:

Se nessuno fosse deluso, preferiresti dire sì o no?
Guardando tutti i benefici e i costi di questa situazione (sia tangibili che immateriali), vale la pena di dire di sì?
Ti sentiresti a tuo agio nel fare la stessa richiesta a qualcun altro?
Se le persone si arrabbiassero con te se dicessi di no, senti davvero che provengono da un luogo rispettoso e ragionevole? (E, in caso contrario, potrebbe essere il momento di iniziare a stabilire dei limiti?)
È un precedente che vuoi creare? (E, in caso contrario, dove sarebbe un posto ragionevole per tracciare la linea?)
Pensa a qualcuno che ritieni abbia dei confini molto sani, del tipo che vorresti emulare. Come pensi che risponderebbero in questa situazione?

Una volta determinato come ti senti, puoi decidere se desideri davvero stabilire un confine. In un mondo perfetto, una volta che siamo consapevoli di dove si trovano le nostre zone di comfort personali, dobbiamo semplicemente comunicare tali informazioni agli altri e viene stabilito un confine di relazione.

Tuttavia, molto spesso nel mondo reale, l'impostazione dei limiti comporta alcune negoziazioni e non sempre va bene. Le persone hanno confini propri che potrebbero non corrispondere e potrebbero spingere per una maggiore distanza o vicinanza per le proprie ragioni.

Cambiare i confini dallo status quo può anche indurre le persone a reagire cercando di rafforzare i confini precedenti o esistenti, a volte in modi che ci mettono a disagio. In questo modo, stabilire dei limiti può essere una lotta.

Poiché abbiamo bisogno di pensare ai nostri bisogni così come ai bisogni e alle reazioni degli altri, è importante essere cauti nel fissare i confini.

Le domande che ti poni quando scopri dove si trovano i tuoi confini personali sono diverse dalle domande che potresti porti quando decidi dove impostare effettivamente i tuoi confini.

Quando imposti i tuoi limiti in situazioni specifiche, devi prendere in considerazione fattori pratici come il "costo" della definizione dei limiti. Ti permettono anche di essere chiaro su questioni come il senso di colpa (dovresti sentirti in colpa?) e la motivazione (ne vale la pena?), così puoi andare avanti con il minimo stress.

Ecco alcune domande da porsi:

Cosa c'è di giusto qui?
Se fossi nella posizione dell'altra persona, la tua soluzione sembrerebbe ancora giusta?
Ti sei impegnato in questo o è un'aspettativa che l'altra persona sta riponendo su di te?
C'è un'altra soluzione qui che potrebbe essere più vantaggiosa per tutti?
L'atto di apportare un cambiamento o stabilire un confine crea più stress di quanto potrebbe alleviare a lungo termine?
Quando immagini i risultati tra un anno, hai la sensazione che questa sarebbe una soluzione migliore di quella che hai ora?
Se stai impostando un confine e ritieni che l'altra persona sia irragionevole nel combattere il confine, sei disposto a lasciare andare la relazione piuttosto che sentirti ferito dalla mancata corrispondenza del confine?

È importante notare che probabilmente valuterai i tuoi sentimenti più pesantemente di quelli degli altri perché devi convivere con le conseguenze delle tue decisioni.

Sei anche tu quello che dovrà convivere con le conseguenze delle tue scelte. In definitiva, tutti abbiamo i nostri livelli di comfort per i confini, ma queste domande forniscono spunti di riflessione.

Anche se questo può essere stressante in questo momento, una volta che decidi di stabilire dei limiti e/o mettere i limiti in atto, riduce al minimo parte dello stress. Lavorare su strategie di definizione dei confini e tecniche di comunicazione assertiva può portare alcuni risultati positivi nella tua vita.

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Ospitato dal caporedattore e terapeuta Amy Morin, LCSW, questo episodio di The Verywell Mind Podcast condivide suggerimenti su come stabilire dei limiti.