Che cos'è una relazione aperta?

Le relazioni aperte rientrano nella categoria più ampia delle relazioni consensualmente non monogame. Sono relazioni in cui uno o entrambi i partner possono perseguire il sesso, e talvolta gli attaccamenti emotivi, con altre persone.

Le relazioni aperte differiscono dall'oscillazione, in cui i partner fanno sesso con altre persone alle feste e dove le relazioni sono puramente sessuali. Differiscono anche dal poliamore, in cui i partner possono perseguire più di una relazione impegnata alla volta. Le relazioni aperte sono spesso considerate una sorta di via di mezzo tra lo swing e il poliamore.

Mentre gli scambisti tendono a mantenere le loro relazioni esterne nel regno del sesso con altre coppie consolidate, e il poliamore consiste nell'avere più partner romantici impegnati, le persone in relazioni aperte di solito possono fare sesso con altri da cui si sentono attratti, con l'avvertenza che questi altre relazioni rimangono casuali. In altre parole, puoi fare sesso con chi vuoi, ma non stai perseguendo relazioni intime e impegnate con altri partner.

Chi sceglie una relazione aperta?

Poiché c'è ancora molto stigma intorno alla non monogamia, non tutti sono disposti ad ammettere di partecipare a relazioni aperte, scambismo o poliamore. La ricerca di organizzazioni accademiche e non profit, tuttavia, ci ha dato un'idea di quanti adulti si impegnano in relazioni non monogame.

Uno studio pubblicato su Il giornale della terapia sessuale e coniugale scoprì che circa un adulto su cinque aveva avuto una qualche forma di relazione aperta nella sua vita. lifetime

Un altro sondaggio ha rilevato che il 31% delle donne e il 38% degli uomini preferirebbero una relazione non monogama. In generale, gli intervistati più giovani erano più propensi a preferire la non monogamia rispetto alla folla più anziana.

Se abbiamo visto crescere il numero di relazioni non monogame nel tempo, potrebbe essere per alcune possibili ragioni, tra cui il fatto che le persone si sentono più a loro agio nell'essere aperte sull'argomento o che più persone sono disposte a provarlo. Le relazioni aperte, meno stigmatizzate dai media, possono contribuire a entrambe le cose.

Una relazione aperta è giusta per te?

Alcune persone sanno dalla loro adolescenza che non sono interessate alla monogamia, nonostante l'aspettativa prevalente che tutti, un giorno, saranno in una relazione monogama che porterà al matrimonio. Altri si immergono in relazioni aperte a causa di circostanze, come avere una cotta per qualcuno di nuovo o perché un partner presenta la possibilità.

Uno scenario comune: una coppia che sta insieme da qualche anno sente la mancanza di passione. Uno o entrambi i partner si prendono una cotta per qualcun altro, oppure uno inizia una relazione. Per risolvere il problema, decidono di aprire la loro relazione.

Questo, purtroppo, spesso non è il modo migliore per aprire la tua relazione. Soprattutto quando si tratta di infedeltà, è meglio risolvere prima il problema di fondo nella relazione piuttosto che cercare di mascherarlo aprendo la relazione. Spesso, questo significa rompere o divorziare.

A volte, tuttavia, l'approccio consente a entrambe le persone di andare verso una relazione aperta con una prospettiva positiva basata sulla fiducia, l'amore e l'impegno.

Se rispondi "sì" alle seguenti domande, ci sono buone probabilità che una relazione aperta possa essere giusta per te:

Tu e il tuo partner siete entrambi sinceramente interessati alla non monogamia?
Tu e il tuo partner avete esigenze e/o orientamenti sessuali diversi?
Stai considerando una relazione aperta al di fuori di un luogo di fiducia (e non, ad esempio, a causa di una mancanza di fiducia o infedeltà)?
Sei in grado di comunicare apertamente con il tuo partner?
Hai una relazione costruita su solide basi di onestà e fiducia?
Sei in grado di gestire la gelosia in modo sano?

tipi

Le coppie sposate, le coppie impegnate e le coppie occasionali allo stesso modo possono essere in relazioni aperte che implicano il consenso a:

Esci casualmente con persone al di fuori del loro matrimonio o relazione
Intraprendere relazioni romantiche al di fuori del loro matrimonio o relazione
Avere una relazione fisica al di fuori del loro matrimonio o relazione

Parlare di una relazione aperta

Il modo in cui affronti l'argomento delle relazioni aperte con i tuoi partner dipende dallo stadio della tua relazione. Se sei attualmente single o esci occasionalmente, potrebbe essere più facile. In questo caso, solleva il tuo ideale di non monogamia nella fase degli appuntamenti. Se metti in chiaro che non sei disposto a essere sessualmente e/o emotivamente esclusivo, l'altra persona può fare una scelta chiara se vuole proseguire la relazione.

Se hai già una relazione impegnata, le cose sono un po' più complesse. Innanzitutto, devi riconoscere come entrambi siete entrati in questa relazione e se c'era l'aspettativa della monogamia. Il tuo partner ha il diritto di aspettarsi che tu sia monogamo se era quello che hai accettato in quel momento. Sfortunatamente, non tutti rendono esplicita questa aspettativa.

Poiché la monogamia fa parte delle aspettative sociali di molte persone sulle relazioni romantiche, molte persone presumono che questo sia un termine della loro relazione senza mai parlarne con il loro partner.

Chiediti cosa è cambiato. Forse sei sempre stato interessato alla non monogamia ma hai tentato di rimanere monogamo a causa della pressione sociale o delle aspettative familiari. La tua discussione sulla relazione aperta non ha bisogno di nascere come risultato di una nuova cotta, anzi, è meglio se arriva mentre non hai altri attaccamenti. Può semplicemente essere parte del lavoro personale o terapeutico.

Se, tuttavia, ti avvicini al tuo partner per una relazione aperta perché vuoi inseguire una cotta, o dopo essere stato infedele, preparati ad affrontare momenti difficili nella tua relazione principale. Probabilmente il tuo partner si sentirà tradito e ferito, e dovrai affrontarlo prima di aprire effettivamente la tua relazione. Vuoi aprire la tua relazione con una prospettiva positiva piuttosto che per dispetto o noia.

In altre parole, aprire la tua relazione per risolverlo quando sembra che stia fallendo è probabilmente una cattiva idea. Probabilmente peggiorerà le cose a lungo termine, anche se all'inizio sembra funzionare.

Benefici

Se fatte con rispetto e il consenso di tutti i soggetti coinvolti, le relazioni aperte hanno molti vantaggi. Il primo ovvio a cui molte persone pensano è la soddisfazione sessuale. Gli umani amano le novità quando si tratta di sessualità, e tutti prima o poi la bramiamo. Un nuovo partner è un ottimo modo per soddisfare quel desiderio di nuove esperienze sessuali.

Le persone che si impegnano in relazioni aperte di successo condividono anche forti capacità comunicative, un profondo senso di fiducia e ruoli e aspettative accuratamente negoziati.

È molto più facile soddisfare le esigenze di un partner se ti dice quello che vuole, piuttosto che farti indovinare. Le relazioni aperte consentono ai partner di mettere tutte le loro carte in tavola.

Le relazioni aperte consentono anche alle persone non monogame di esprimere i propri bisogni e la propria identità senza paura. Non hanno bisogno di nascondere le loro cotte o le relazioni extraconiugali, almeno al loro partner, e questo porta a molto meno disagio emotivo.

Pro delle relazioni aperte

Comunicazione intensificata su desideri e bisogni
Inseguendo nuove esperienze e interessi
Esperienze sessuali eccitanti e diverse
Libertà di esprimere diversi lati di te stesso
Nessuna pressione per una persona per soddisfare tutti i bisogni e gli interessi emotivi e sessuali del proprio partner

Contro delle relazioni aperte

Rischio di gelosia e problemi di autostima
Rischio di dolore emotivo quando il tuo partner sperimenta piacere e felicità con qualcun altro
Rischio di infezione a trasmissione sessuale
Rischio di gravidanza non pianificata
Rischio di dipendenza sessuale o perdita della libido dal tentativo di compiacere più partner

Potenziali insidie

A parte quelli già menzionati, le relazioni aperte hanno potenziali problemi tutti loro. La gelosia è la prima. Per le persone cresciute in un ambiente in cui è prevista la monogamia, la gelosia può sorgere rapidamente mentre imparano a sfidare tale aspettativa mentre esplorano la non monogamia. Ricorda, tuttavia, che la gelosia è radicata nei sentimenti di non essere abbastanza, che a sua volta si basa sull'idea che il tuo partner romantico dovrebbe essere tutto per te e te per loro.

Una volta abbandonata l'idea che tu solo devi soddisfare tutti i bisogni del tuo partner, è più facile gestire i sentimenti di gelosia, sia che tu sia in una relazione monogama o non monogama.

Anche i sentimenti negativi verso gli altri partner del tuo partner possono derivare da una maggiore vulnerabilità. Man mano che impari a negoziare la tua relazione in modo più esplicito, dovrai esplorare ed esprimere sentimenti che potresti non aver esaminato prima. Questo può far sentire le persone ansiose, arrabbiate o farle ritirare emotivamente.

Se hai questo tipo di problemi ma vuoi comunque esplorare una relazione aperta con il tuo partner, la terapia di coppia con qualcuno che capisce la non monogamia può aiutarti a superare questi sentimenti.

Avere più partner sessuali aumenta anche il rischio di infezioni a trasmissione sessuale (IST), quindi è importante che tutte le persone coinvolte si impegnino in attività sessuali più sicure con una protezione adeguata e si sottopongano a test regolarmente.

Strategie per una relazione aperta

Anche se non ci sono regole fisse quando si tratta di avere una relazione aperta. In effetti, è utile lavorare insieme per stabilire aspettative e confini con il tuo partner. Eccone alcuni da considerare.

Confini sessuali

Il sesso con altri partner va bene e, in caso affermativo, con quali atti sei (o non sei) a tuo agio? Sii il più specifico possibile, comprese pratiche di sesso sicuro come preservativi, dighe dentali e screening per le malattie sessualmente trasmissibili.

Confini emotivi

Parla di cosa ti renderebbe geloso e di come avvicinarti l'un l'altro se la gelosia si verifica. Quando parli di confini emotivi, puoi anche discutere se è possibile non innamorarsi di qualcuno dopo aver fatto sesso e cosa succede se ciò si verifica.

Confini personali

Qual è il gioco leale? Amici, colleghi di lavoro o ex partner sono fuori dal tavolo? Come ti senti con gli estranei? Potresti anche voler discutere di argomenti come l'orientamento sessuale e l'identità di genere, sia per te che per potenziali altri partner.

Tempo di suddivisione

Tu e il tuo partner dovreste stabilire delle linee guida su quanto tempo è giusto passare con altri partner e quando è giusto ritagliare il vostro tempo insieme per esplorare attivamente altre relazioni.

Una parola da Verywell

Solo tu puoi decidere se una relazione aperta è giusta per te. L'apertura di una relazione implica uno sguardo più da vicino alle tue convinzioni e sentimenti sulla monogamia, esaminando ciò che ti aspetti veramente dall'amore e dalla collaborazione ed essere vulnerabile con i tuoi sentimenti. Ci vuole molta maturità e compassione.

Ma essere in una relazione aperta non è per tutti e non mostra una mancanza di maturità o compassione nel decidere che apprezzi e preferisci la monogamia. Alla fine, essere onesto con te stesso e il tuo partner è ciò che è più importante per la felicità nelle tue relazioni.

Che cos'è una relazione aperta?

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