Il confronto sociale è una dinamica umana comune che si alza per la prima volta quando i bambini sono molto piccoli, nei giorni in cui i bambini piccoli vogliono qualunque giocattolo sia nelle mani del bambino accanto a loro. Prende slancio nella scuola elementare quando i bambini seguono le mode, e si nota quando qualcuno non guarda gli stessi programmi o gioca agli stessi giochi di tutti gli altri.
Panoramica
Il liceo, il mondo dei marchi, della musica popolare, delle cricche e della "paura di perdersi" è il momento in cui il confronto sociale prende davvero piede, e non scompare mai del tutto mentre le persone si concentrano sull'entrare nei college migliori, trovare i lavori migliori, sposarsi qualcuno che i loro amici potrebbero invidiare e costruire con loro una vita perfetta. Quando qualcuno ha dei figli, rientra nel ciclo attraverso di loro.
Gli adulti affrontano molte delle stesse pressioni di confronto sociale degli adolescenti in un modo o nell'altro: confrontare l'aspetto, lo stato sociale, gli elementi materiali e persino le relazioni.
Confrontarci gli uni con gli altri è un comportamento umano naturale che si è evoluto per aiutarci a vivere insieme come un gruppo coeso, per aiutarci a imparare gli uni dagli altri e per impedirci di restare troppo indietro rispetto al nostro potenziale.
Ci aiuta anche a definire noi stessi, a valutare come stiamo andando in varie aree della vita in base a ciò che sembra essere possibile, e può anche sembrare che in molti casi ci aiuti a sentirci meglio con noi stessi. Tuttavia, può anche essere stressante e può renderci più competitivi di quanto dobbiamo essere.
Ricerca
I ricercatori hanno identificato due tipi di confronto sociale: confronto sociale al rialzo, dove guardiamo le persone che riteniamo stiano meglio di noi nel tentativo di diventare ispirati e più pieni di speranza, e confronti sociali al ribasso, in cui guardiamo le persone che riteniamo stiano peggio di noi, nel tentativo di sentirci meglio con noi stessi e la nostra situazione.
Questi confronti non sono sempre negativi per noi, ma a volte possono essere meno utili di quanto pensiamo, e a volte sono davvero negativi per la nostra felicità e i nostri livelli di stress. Alcuni dei fattori che influenzano se i confronti sociali sono utili o dannosi sono la nostra autostima, i fattori di stress che abbiamo già nelle nostre vite e se stiamo facendo confronti sociali al rialzo o al ribasso.
Fattori di rischio
Le persone che hanno una maggiore autostima e meno fattori di stress nella loro vita tendono a cavarsela meglio con i confronti sociali. Ad esempio, in generale, quando facciamo paragoni sociali al ribasso e ci confrontiamo con chi sta meno bene, in genere ci fa sentire meglio.
Tuttavia, quelli con un'alta autostima sperimentano un aumento maggiore. Quelli con una bassa autostima, o che sperimentano maggiori minacce o stress nella loro vita, tendono a usare più spesso i confronti al ribasso. Questo può sollevare il loro umore, ma non tanto quanto in coloro che stanno già facendo meglio in queste aree.
I confronti sociali al rialzo, confrontandoci con coloro che stanno meglio come un modo per trarre ispirazione, possono farci sentire proprio questo: ispirati. Coloro che seguono una dieta possono utilizzare immagini di persone che incarnano i loro obiettivi fisici e si sentono più motivati.
Coloro che stanno lavorando duramente negli affari possono avere un modello di ruolo che si sforzano di emulare e sentirsi più chiari sul loro percorso. Tuttavia, coloro che hanno una bassa autostima o hanno recentemente sperimentato una battuta d'arresto possono sentirsi peggio quando fanno confronti sociali al rialzo, sperimentando sia un calo dell'umore che spesso un aumento dello stress.
I confronti creano stress
Il confronto sociale si presenta in molte forme. Fondamentalmente, ogni volta che le persone si riuniscono, abbiamo la tendenza a confrontarci e di solito formiamo una sorta di gerarchia, formale o non detta. I club hanno dirigenti eletti e premi assegnati a coloro che eccellono, e la maggior parte delle persone conosce i soci più influenti.
I gruppi di mamme confrontano le pietre miliari dei loro bambini e le loro relazioni sia nel tentativo di assicurarsi che i loro figli stiano progredendo sia per misurare il proprio successo come mamme. Dai grandi successi a coloro che cercano amici e divertimento, tendiamo a confrontare.
Questi confronti possono tuttavia stressarci, poiché potremmo trovarci carenti quando facciamo confronti sociali verso l'alto. Potremmo sembrare presuntuosi o competitivi quando facciamo paragoni sociali al ribasso, il che può creare stress nelle nostre relazioni.
Impatto dei social media
I social media hanno portato il confronto sociale a un livello completamente nuovo negli ultimi anni. Vediamo chi sta facendo ciò che non stiamo facendo e potremmo stressarci chiedendoci se stiamo facendo abbastanza, guadagnando abbastanza, godendoci abbastanza la vita. Confrontiamo le nostre vite normali con i migliori ricordi curati da altre persone. Non sappiamo se stanno solo pubblicando i loro momenti salienti e le migliori foto tra dozzine, o se stanno davvero condividendo eventi casuali e spontanei mentre accadono.
Ad ogni modo, molte persone scoprono che i social media esacerbano il confronto sociale in tutti i modi peggiori, facendo sentire molti di noi peggio con se stessi, e la ricerca sembra confermarlo. Questo accade anche in scenari casuali di vita reale.
Hai notato che ti senti felice per un amico quando senti la sua buona notizia, ma una punta di rimpianto per te stesso che non stai vivendo la stessa fortuna? Al contrario, ti sei trovato a provare un piccolo sussulto di soddisfazione quando senti che qualcun altro è caduto un po', vivendo qualche sfortuna che ti fa sentire più fortunato in confronto?
Anche se a volte questi sentimenti possono essere automatici, non dobbiamo lasciare che il nostro istinto verso il confronto sociale sia una parte importante di ciò che siamo. Possiamo minimizzare queste tendenze e contrastarle con un piccolo sforzo in modo da sentirci meno stressati da esse. Il primo passo, però, è essere consapevoli del confronto sociale in noi stessi e negli altri.
Amici competitivi
Gli amici competitivi possono lavorare a nostro favore se sono in competizione con se stessi e ci supportano per competere contro noi stessi, o se ci spingono scherzosamente a raggiungere il nostro potenziale.
Se ti senti giudicato, se senti che il tuo amico è arrabbiato quando hai successo e felice quando fallisci, o se ti senti spinto troppo forte, questa non è un'amicizia competitiva in modo sano.
Chiaramente, è meglio avere amici (e essere amici) che sono felici solo per il successo reciproco e offrono supporto piuttosto che rivendicare una sottile superiorità quando gli amici sperimentano battute d'arresto. Questo può richiedere un piccolo sforzo, ma ne vale la pena in termini di stress che ci risparmiamo eliminando la competitività e sostituendola con il cameratismo.
Possibili vantaggi
C'è un aspetto positivo della competitività e del confronto sociale, naturalmente. Quando i nostri amici stanno tutti bene, ci ispirano anche a fare del nostro meglio, il che è il lato positivo del confronto sociale al rialzo. (Questo è particolarmente vero se condividono i segreti del loro successo.)
E quando ci confrontiamo con altri che stanno peggio di noi, tendiamo ad apprezzare ciò che abbiamo. Ci rendiamo conto che potremmo trovarci in una posizione peggiore. Ci sentiamo più grati e spesso proviamo anche più empatia.
Spesso facciamo meglio se ci sforziamo di tenere il passo con un modello di ruolo o un amico di successo, e possiamo migliorare noi stessi supportando gli altri.
Anche il desiderio di evitare l'imbarazzo del fallimento può essere un buon motivatore. La principale differenza nella competizione amichevole e nella competizione dei "nemici-amici" è il fattore di supporto. I nemici-amici sembrano dilettarsi nell'esaltazione e nel fallimento degli altri. I veri amici, d'altra parte, ti motivano ad avere successo, si rallegrano dei tuoi successi e ti aiutano a andare avanti nei momenti difficili.
Come liberarsi
Se ti ritrovi nella trappola del confronto sociale, ti senti in qualche modo agganciato a sentimenti di superiorità dal confronto sociale al ribasso o ti picchi quando fai confronti sociali al rialzo, è importante uscire da questa trappola mentale. Ecco alcuni semplici modi in cui puoi addestrare il tuo cervello a preoccuparsi meno di ciò che gli altri stanno facendo o pensando:
Trova modelli di ruolo
Se stai lavorando per stare al passo con i modelli di ruolo, puoi ottenere i benefici del loro successo (motivazione personale, vedere cosa funziona per loro, ecc.) senza aggiungere l'elemento di competitività alle tue relazioni. È più facile imparare da un modello come Oprah Winfrey o Elon Musk che imparare da un amico nella propria vita senza sentirsi "meno di" quando ottengono costantemente di più.
Crea un circolo di supporto
È più facile evitare amici competitivi o nemici-amici se crei una cerchia di persone solidali e ti concentri su di loro. Questo può essere un gruppo di amici che condividono un obiettivo comune. Puoi avviare un club di dieta, un gruppo di esercizi o un altro gruppo costruito attorno a un obiettivo formale o informale. Oppure unisciti a un gruppo strutturato, come Weight Watchers, o iscriviti a una sessione di allenamento di gruppo in palestra.
Partner Up
Puoi anche trovare un "amico" con cui condividere la motivazione. Piuttosto che un gruppo, tu e il tuo "compagno dell'obiettivo" potete controllare insieme i vostri obiettivi, festeggiare insieme e motivarvi a vicenda a rispettare il piano.
Ciò è particolarmente utile perché fornisce a entrambi un supporto morale personalizzato, un po' di responsabilità in più per attenersi al piano (o deluderai il tuo partner e te stesso) e rende un po' più divertente celebrare le piccole vittorie.
Contare le tue benedizioni
Quando ti ritrovi a fare confronti, prova a "parire il punteggio" nella tua testa. Se provi invidia per la vittoria di qualcun altro, ricorda a te stesso i tuoi trionfi e i tuoi punti di forza. Se ti senti critico, ricorda a te stesso i punti di forza dell'altra persona e le cose speciali che porta in tavola.
Aiuta anche a mantenere un diario della gratitudine in corso in modo da rimanere nello stato d'animo di contare le tue benedizioni piuttosto che ciò che ti manca. Questo ti aiuta anche a rimanere concentrato sulla tua vita e non su quella degli altri.
Coltiva l'altruismo
Ci sono molti benefici dell'altruismo, quindi coltivarlo come un modello di pensiero abituale può essere anche meglio per te che per coloro che beneficiano della tua gentilezza. Guarda quali piccole cose puoi fare per i tuoi amici e sconosciuti. Pratica la meditazione della gentilezza amorevole. Sii te stesso al meglio e non ti sentirai così incline al confronto.
Evita i nemici-amici
Se hai persone nel tuo ambiente che sembrano costantemente giudicare e confrontare, va bene (e anche preferibile) evitarle. Potresti non essere in grado di eliminarli completamente dalla tua vita, ma puoi ridurre al minimo i contatti e indirizzare la conversazione su argomenti neutri quando li vedi. Puoi anche ridurre al minimo le tendenze di confronto competitivo in te stesso e potrebbero seguire in natura.
