Che cos'è l'abuso emotivo?

L'abuso emotivo è un modo per controllare un'altra persona usando le emozioni per criticare, mettere in imbarazzo, vergognarsi, incolpare o manipolare in altro modo un'altra persona. In generale, una relazione è emotivamente abusiva quando c'è un modello coerente di parole offensive e comportamenti di bullismo che logorano l'autostima di una persona e minano la sua salute mentale.

Inoltre, l'abuso mentale o emotivo, sebbene sia più comune negli appuntamenti e nelle relazioni coniugali, può verificarsi in qualsiasi relazione, anche tra amici, familiari e colleghi di lavoro.

L'abuso emotivo è una delle forme di abuso più difficili da riconoscere. Può essere sottile e insidioso o palese e manipolativo. Ad ogni modo, sgretola l'autostima della vittima e iniziano a dubitare delle loro percezioni e della realtà.

L'obiettivo sottostante dell'abuso emotivo è controllare la vittima screditando, isolando e mettendo a tacere.

Alla fine, la vittima si sente intrappolata. Spesso sono troppo feriti per sopportare ancora la relazione, ma hanno anche troppa paura di andarsene. Quindi il ciclo si ripete fino a quando non viene fatto qualcosa.

Come lo sai?

Quando esamini la tua relazione, ricorda che l'abuso emotivo è spesso sottile. Di conseguenza, può essere molto difficile da rilevare. Se hai difficoltà a capire se la tua relazione è abusiva o meno, fermati e pensa a come ti fanno sentire le interazioni con il tuo partner, amico o familiare.

Qui ci sono segni che potresti essere in una relazione emotivamente violenta. Tieni presente che anche se il tuo partner fa solo una manciata di queste cose, sei ancora in una relazione emotivamente violenta.

Non cadere nella trappola di dirti "non è così male" e di minimizzare il loro comportamento. Ricorda: tutti meritano di essere trattati con gentilezza e rispetto.

Se ti senti ferito, frustrato, confuso, incompreso, depresso, ansioso o inutile ogni volta che interagisci, è molto probabile che la tua relazione sia emotivamente violenta.

Avere aspettative non realistiche

Le persone emotivamente violente mostrano aspettative non realistiche. Alcuni esempi includono:

Fare richieste irragionevoli da parte tua
Mi aspetto che tu metta tutto da parte e soddisfi le loro esigenze
Esigente che tu passi tutto il tuo tempo insieme
Essere insoddisfatti, non importa quanto ci provi o quanto dai
Criticarti per non aver completato le attività secondo i loro standard
Aspettarsi che tu condivida le loro opinioni (cioè, non ti è permesso avere un'opinione diversa)
Chiedere di indicare le date e gli orari esatti quando si discute di cose che ti hanno turbato (e quando non puoi farlo, potrebbero ignorare l'evento come se non fosse mai accaduto)

Invalidare te

Le persone emotivamente violente ti invalidano. Alcuni esempi includono:

Minare, respingere o distorcere le tue percezioni o la tua realtà
Rifiutare di accettare i tuoi sentimenti cercando di definire come dovresti sentirti
Richiedendoti di spiegare come ti senti ancora e ancora
Accusandoti di essere "troppo sensibile", "troppo emotivo" o "pazzo"
Rifiutare di riconoscere o accettare le tue opinioni o idee come valide
Respingere le tue richieste, desideri e bisogni come ridicoli o immeritati
Suggerendo che le tue percezioni sono sbagliate o che non ti puoi fidare dicendo cose come "stai esagerando" o "esageri"
Accusarti di essere egoista, bisognoso o materialista se esprimi i tuoi desideri o bisogni (l'aspettativa è che non dovresti avere desideri o bisogni)

Crea caos

Le persone emotivamente violente creano il caos. Alcuni esempi includono:

Iniziare argomenti per il gusto di discutere
Fare affermazioni confuse e contraddittorie (a volte chiamate "fare pazzi")
Avere drastici cambiamenti di umore o improvvisi scoppi emotivi
Pignolo per i tuoi vestiti, i tuoi capelli, il tuo lavoro e altro,
Comportarsi in modo così irregolare e imprevedibile che ti senti come se stessi "camminando sui gusci d'uovo"

Usa il ricatto emotivo

Le persone emotivamente violente usano il ricatto emotivo. Alcuni esempi includono:

Manipolare e controllarti facendoti sentire in colpa
Umiliarti in pubblico o in privato
Usando le tue paure, valori, compassione o altri pulsanti caldi per controllare te o la situazione
Esagerare i propri difetti o sottolinearli per distogliere l'attenzione o per evitare di assumersi la responsabilità delle proprie scelte sbagliate o dei propri errori
Negare che un evento si sia verificato o mentire al riguardo
Punendoti trattenendo l'affetto o dandoti il trattamento del silenzio

Atto Superiore

Le persone emotivamente violente agiscono in modo superiore e legittimato. Alcuni esempi includono:

Trattarti come se fossi inferiore
Incolpandoti per i loro errori e mancanze
Dubitando di tutto ciò che dici e cercando di dimostrare che ti sbagli
Fare scherzi a tue spese
Dirti che le tue opinioni, idee, valori e pensieri sono stupidi, illogici o "non hanno senso"
Parlare con te o essere condiscendente
Usando il sarcasmo quando interagisci con te
Si comportano come se avessero sempre ragione, sanno cosa è meglio e sono più intelligenti smart

Ti controlla e ti isola

Le persone emotivamente violente cercano di isolarti e controllarti. Alcuni esempi includono:

Controllare chi vedi o con chi trascorri del tempo, inclusi amici e familiari
Monitoraggio digitale, inclusi messaggi di testo, social media ed e-mail
Accusandoti di imbrogliare e di essere geloso delle relazioni esterne
Prendere o nascondere le chiavi della macchina
Esigere di sapere dove ti trovi in ogni momento o utilizzare il GPS per tracciare ogni tua mossa
Trattarti come un possesso o una proprietà
Criticare o prendere in giro i tuoi amici, familiari e colleghi di lavoro
Usare la gelosia e l'invidia come segno d'amore e per impedirti di stare con gli altri
Ti costringe a passare tutto il tuo tempo insieme
Controllare le finanze

Tipi di abuso emotivo

L'abuso emotivo può assumere diverse forme, tra cui:

Accuse di imbroglio o altri segni di gelosia e possessività
Controllo costante o altri tentativi di controllare il comportamento dell'altra persona
Litigare o opporsi costantemente
Critica
illuminazione a gas
Isolare l'individuo dalla sua famiglia e dai suoi amici
Insulti e abusi verbali
Rifiuto di partecipare alla relazione
Vergogna o incolpa
Trattamento silenzioso
Banalizzare le preoccupazioni dell'altra persona
Trattenere affetto e attenzione

È importante ricordare che questi tipi di abuso potrebbero non essere evidenti all'inizio di una relazione. Una relazione può iniziare con l'apparenza di essere normale e amorevole, ma gli aggressori possono iniziare a usare tattiche man mano che la relazione progredisce per controllare e manipolare il loro partner. Questi comportamenti possono iniziare così lentamente che potresti non notarli all'inizio.

Impatto dell'abuso emotivo

Quando l'abuso emotivo è grave e continuo, una vittima può perdere l'intero senso di sé, a volte senza un solo segno o livido. Invece, le ferite sono invisibili agli altri, nascoste nell'insicurezza, nell'inutilità e nel disprezzo di sé che la vittima prova. In effetti, la ricerca indica che le conseguenze dell'abuso emotivo sono altrettanto gravi di quelle dell'abuso fisico.

Nel tempo, le accuse, gli abusi verbali, gli insulti, le critiche e il gaslighting erodono così tanto il senso di sé della vittima che non può più vedersi realisticamente. Di conseguenza, la vittima può iniziare ad essere d'accordo con l'aggressore e diventare internamente critica. Una volta che ciò accade, la maggior parte delle vittime rimane intrappolata nella relazione abusiva credendo che non sarà mai abbastanza buona per nessun altro.

L'abuso emotivo può persino avere un impatto sulle amicizie perché le persone abusate emotivamente spesso si preoccupano di come le persone le vedono veramente e se gli piacciono veramente.

Alla fine, le vittime si tireranno indietro dalle amicizie e si isoleranno, convinte che a nessuno piacciano. Inoltre, l'abuso emotivo può causare una serie di problemi di salute, tra cui depressione e ansia, ulcere allo stomaco, palpitazioni cardiache, disturbi alimentari e insonnia.

Suggerimenti per affrontare l'abuso emotivo

Il primo passo per affrontare una relazione emotivamente violenta è riconoscere l'abuso. Se sei stato in grado di identificare qualsiasi aspetto dell'abuso emotivo nella tua relazione, è importante riconoscerlo prima di tutto.

Essendo onesto su ciò che stai vivendo, puoi iniziare a riprendere il controllo della tua vita. Ecco altre sette strategie per reclamare la tua vita che puoi mettere in pratica oggi.

Fatti una priorità

Quando si tratta della tua salute mentale e fisica, devi dare a te stesso una priorità. Smetti di preoccuparti di compiacere la persona che abusa di te. Prenditi cura delle tue esigenze. Fai qualcosa che ti aiuti a pensare in modo positivo e ad affermare chi sei.

Inoltre, assicurati di riposare adeguatamente e di mangiare pasti sani. Questi semplici passaggi per la cura di sé possono fare molto per aiutarti ad affrontare lo stress quotidiano dell'abuso emotivo.

Stabilisci i confini

Dì con fermezza alla persona violenta che non può più urlarti contro, insultarti, insultarti, essere scortese con te e così via. Quindi, dì loro cosa accadrà se sceglieranno di impegnarsi in questo comportamento.

Ad esempio, digli che se ti insultano o ti insultano, la conversazione finirà e tu lascerai la stanza. La chiave è seguire i propri limiti.

Non comunicare limiti che non hai intenzione di mantenere.

Smettila di incolparti

Se hai avuto una relazione emotivamente violenta per un certo periodo di tempo, potresti credere che ci sia qualcosa di gravemente sbagliato in te. Ma non sei tu il problema. Abusare è fare una scelta. Quindi smettila di incolparti per qualcosa su cui non hai controllo.

Renditi conto che non puoi risolverli

Nonostante i tuoi migliori sforzi, non sarai mai in grado di cambiare una persona emotivamente violenta facendo qualcosa di diverso o essendo diverso. Una persona violenta sceglie di comportarsi in modo abusivo.

Ricorda a te stesso che non puoi controllare le loro azioni e che non sei responsabile delle loro scelte. L'unica cosa che puoi correggere o controllare è la tua risposta.

Evita di impegnarti

Non interagire con una persona violenta. In altre parole, se un aggressore cerca di iniziare una discussione con te, inizia a insultarti, pretende cose da te o si arrabbia con la gelosia, non cercare di dare spiegazioni, calmare i suoi sentimenti o scusarsi per cose che non hai fatto.

Allontanati semplicemente dalla situazione, se puoi. Interagire con un aggressore ti prepara solo per ulteriori abusi e angoscia. Non importa quanto ti sforzi, non sarai in grado di rendere le cose giuste ai loro occhi.

Costruisci una rete di supporto

Anche se può essere difficile dire a qualcuno cosa stai passando, parlare può aiutare. Parla con un amico fidato, un familiare o anche un consulente di ciò che stai vivendo. Allontana il più possibile la persona abusante e trascorri del tempo con le persone che ti amano e ti sostengono.

Questa rete di amici e confidenti sani ti aiuterà a sentirti meno solo e isolato. Possono anche dire la verità nella tua vita e aiutarti a mettere le cose in prospettiva.

Lavora su un piano di uscita

Se il tuo partner, amico o familiare non ha intenzione di cambiare o lavorare sulle loro scelte sbagliate, non sarai in grado di rimanere per sempre nella relazione violenta. Alla fine ti prenderà un pedaggio sia mentale che fisico.

A seconda della tua situazione, potresti dover prendere provvedimenti per porre fine alla relazione. Ogni situazione è diversa. Quindi, discuti i tuoi pensieri e le tue idee con un amico fidato, un familiare o un consulente. L'abuso emotivo può avere gravi effetti a lungo termine, ma può anche essere un precursore dell'abuso fisico e della violenza.

Ricorda anche che l'abuso spesso si intensifica quando la persona abusata decide di andarsene. Quindi, assicurati di avere un piano di sicurezza in atto se l'abuso dovesse peggiorare. La guarigione dall'abuso emotivo richiede tempo. Prenderti cura di te stesso, raggiungere i tuoi cari che ti sostengono e parlare con un terapeuta può essere d'aiuto.

Potenziali complicazioni

A volte i tentativi di affrontare o ridurre l'abuso emotivo possono ritorcersi contro e addirittura peggiorare l'abuso. Alcune tattiche che non sono modi efficaci per affrontare gli abusi includono:

Litigare con l'aggressore. Cercare di discutere con un aggressore può aggravare il problema e provocare violenza. Non c'è modo di discutere con un aggressore perché troverà sempre più modi per incolpare, vergognarsi o criticare. Possono anche provare a ribaltare la situazione e a fare la vittima.
Cercando di capire o trovare scuse per l'aggressore. Potresti essere tentato di dare un senso al comportamento dell'altra persona o di trovare scuse per giustificare le sue azioni. Trovare modi per simpatizzare con o minimizzare le azioni di un aggressore può rendere molto più difficile lasciare la situazione.
Tentativo di placare l'aggressore. Placare l'altra persona potrebbe sembrare una forma di de-escalation, ma tende a ritorcersi contro nel lungo periodo e può servire a consentire ulteriori abusi. Invece di cercare di cambiare te stesso o i tuoi comportamenti per adattarli ai capricci dell'aggressore, concentrati sullo stabilire confini chiari ed evita di coinvolgerli se possibile.

Se tu o una persona cara siete vittime di violenza domestica, contattate la National Domestic Violence Hotline all'indirizzo 1-800-799-7233 per l'assistenza riservata da parte di avvocati qualificati.

Per ulteriori risorse sulla salute mentale, consultare il nostro database della linea di assistenza nazionale.

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