La paura dell'intimità, a volte indicata anche come evitamento dell'intimità o ansia da evitamento, è caratterizzata come la paura di condividere una stretta relazione emotiva o fisica. Le persone che sperimentano questa paura non lo fanno di solito desiderano evitare l'intimità e possono anche desiderare la vicinanza, ma spesso allontanano gli altri o addirittura sabotano le relazioni.
La paura dell'intimità può derivare da diverse cause, comprese alcune esperienze infantili come una storia di abuso o abbandono, ma anche molte altre esperienze e fattori possono contribuire a questa paura. Superare questa paura e ansia può richiedere tempo, sia per esplorare e comprendere i problemi che contribuiscono e praticare consentendo una maggiore vulnerabilità.
1:50Domande e suggerimenti per costruire intimità nella tua relazione
Che cos'è la paura dell'intimità?
L'intimità si riferisce alla capacità di condividere sinceramente il tuo vero sé con un'altra persona e si riferisce all'esperienza di vicinanza e connessione. Alcuni definiscono diversi tipi di intimità e la paura di essa può coinvolgere uno o più di essi in gradi diversi.
Esempi inclusi:
- Intellettuale: La capacità di condividere i tuoi pensieri e le tue idee con un altro
- Emotivo: La capacità di condividere i tuoi sentimenti più intimi con un altro
- Sessuale: La capacità di condividere se stessi sessualmente
- esperienziale: La capacità di condividere esperienze con un altro
La paura dell'intimità è separata dalla paura della vulnerabilità, sebbene le due possano essere strettamente intrecciate. Una persona che vive con la paura dell'intimità può sentirsi a suo agio nel diventare vulnerabile e mostrare il proprio vero sé al mondo all'inizio, o almeno ad amici e parenti fidati.
Il problema spesso inizia quando una persona con paura scopre che quelle relazioni diventano troppo strette o intime.
cause
La paura dell'abbandono e dell'ingorgo - e, in ultima analisi, la paura della perdita - è al centro della paura dell'intimità per molte persone, e queste due paure possono spesso coesistere. Sebbene le paure siano drammaticamente diverse l'una dall'altra, entrambe causano comportamenti che alternativamente attirano il partner e poi lo allontanano di nuovo.
Queste paure sono generalmente radicate nelle passate esperienze dell'infanzia e innescate dal qui e ora delle relazioni adulte, portando a confusione se una persona si concentra sull'esame della relazione esclusivamente sulla base delle circostanze attuali.
Paura dell'abbandono
Chi ha paura dell'abbandono teme che il proprio partner lo lasci. Questo spesso deriva dall'esperienza di un genitore o di un'altra importante figura adulta che ha abbandonato la persona emotivamente o fisicamente da bambino.
Paura di inghiottire
Coloro che hanno paura di essere inghiottiti hanno paura di essere controllati, dominati o di "perdersi" in una relazione, e questo a volte deriva dal crescere in una famiglia invischiata.
Disturbo d'ansia
La paura dell'intimità può anche manifestarsi come parte di una fobia sociale o di un disturbo d'ansia sociale. Alcuni esperti classificano la paura dell'intimità come un sottoinsieme di queste condizioni.
Le persone che hanno paura del giudizio, della valutazione o del rifiuto degli altri hanno naturalmente maggiori probabilità di evitare di stabilire connessioni intime e personali. Inoltre, alcune fobie specifiche, come la paura del tatto, possono verificarsi come parte della paura dell'intimità.
Altre persone, tuttavia, possono sentirsi a proprio agio in situazioni sociali rilassate, contando i loro conoscenti e "amici" dei social media a centinaia, ma non hanno affatto relazioni profondamente personali.
In effetti, la paura dell'intimità può essere più difficile da rilevare poiché la tecnologia odierna consente alle persone di nascondersi dietro i telefoni e i social media.
Fattori di rischio
I fattori di rischio per la paura dell'intimità spesso risalgono all'infanzia e all'incapacità di fidarsi in modo sicuro delle figure genitoriali, che porta a problemi di attaccamento. Le esperienze che possono causare questo includono:
- Famiglie invischiate: Mentre le famiglie invischiate possono, in superficie, sembrare amorevoli e solidali, i confini e i ruoli potrebbero essere sfocati e portare a problemi di attaccamento, indipendenza e intimità.
- Negligenza emotiva: I genitori che sono fisicamente ma non emotivamente disponibili inviano il messaggio ai bambini che loro (e per estensione, gli altri) non possono fare affidamento.
- Perdita di un genitore: Le persone che hanno perso un genitore a causa della morte, del divorzio o della prigionia possono provare sentimenti di abbandono e possono avere difficoltà a formare legami romantici da adulti. La ricerca ha scoperto che la paura dell'abbandono è associata a problemi di salute mentale e successivamente all'ansia nelle relazioni romantiche
- Malattia dei genitori: La malattia in un genitore può tradursi in una sensazione di non poter contare su nessuno se non su se stesso, specialmente quando comporta un'inversione di ruolo o la necessità di "fare il genitore" e prendersi cura di altri fratelli in giovane età.
- Malattia mentale dei genitori: La ricerca suggerisce che la malattia mentale dei genitori, come il disturbo narcisistico di personalità, può influenzare la formazione dell'attaccamento nei bambini, il che può comportare un attaccamento insicuro e strategie di coping inadeguate nell'età adulta.
- Uso di sostanze da parte dei genitori: I problemi legati all'uso di sostanze possono rendere difficile per i genitori fornire cure coerenti, il che può interferire con la formazione di attaccamenti.
- Abuso fisico o sessuale: L'abuso durante l'infanzia può rendere difficile la formazione di un'intimità sia emotiva che sessuale da adulti.
- Trascurare: le persone che hanno sperimentato l'abbandono da bambini possono avere difficoltà a fidarsi e fare affidamento sugli altri, compresi i partner intimi, da adulti.
- Abuso verbale: I bambini che subiscono abusi emotivi possono diventare adulti che temono di essere ridicolizzati o abusati verbalmente se condividono qualcosa con gli altri, il che può portare all'incapacità di condividere le cose ed essere vulnerabili nelle relazioni con altre persone.
La paura dell'intimità è anche più comune nelle persone a cui viene insegnato a non fidarsi degli estranei, in coloro che hanno una storia di depressione e in coloro che hanno subito stupri.
Possono contribuire anche le interazioni traumatiche nelle relazioni al di fuori della famiglia nucleare, come con un insegnante, un altro parente o un coetaneo che è un bullo.
Inoltre, le esperienze di relazione durante l'adolescenza e l'età adulta possono continuare a influenzare la propria apertura all'intimità.
Segni e manifestazioni
La paura dell'intimità può manifestarsi in molti modi diversi in qualsiasi tipo di relazione, sia essa romantica, platonica o familiare.
È importante notare che le manifestazioni di una paura di fondo dell'intimità possono spesso essere interpretate come l'opposto di ciò che la persona sta cercando di ottenere in termini di connessione. Ad esempio, una persona può desiderare fortemente relazioni intime, ma la sua paura la spinge a fare cose che causano problemi formandola e sostenendola.
Ironia della sorte, le azioni di sabotaggio della relazione sono di solito più pronunciate quando la relazione in questione è quella che la persona apprezza particolarmente.
Per coloro che sono stati coinvolti con una persona che vive con la paura dell'intimità, questo è particolarmente importante da capire. La paura di solito non causa grandi difficoltà a meno che una persona non desideri veramente la vicinanza. Ecco alcuni comportamenti specifici che si vedono comunemente.
Incontri seriali e paura dell'impegno
Una persona che ha paura dell'intimità è spesso in grado di interagire con gli altri, almeno inizialmente. È quando la relazione si avvicina, quando il valore della relazione cresce, che le cose iniziano a crollare.
Invece di connettersi a un livello intimo, la relazione è terminata in qualche modo e sostituita da un'altra relazione più superficiale. Il modello che emerge sono molte relazioni a breve termine. Ci sono una serie di ragioni per cui una persona può sembrare avere una "fobia dell'impegno" o essere accusata di essere un datatore seriale; la paura dell'intimità può essere una.
Perfezionismo
La paura di fondo dell'intimità spesso risiede nella sensazione che una persona non meriti di essere amata e supportata. Questo porta alla necessità di essere "perfetti" per dimostrarsi amabili.
Che si tratti di maniaco del lavoro o di altre manifestazioni di perfezionismo, la paura spesso lavora per allontanare gli altri piuttosto che avvicinarli.
Difficoltà nell'esprimere i bisogni
Una persona con paura dell'intimità può avere grandi difficoltà a esprimere bisogni e desideri. Di nuovo, questo può derivare dal sentirsi immeritevole del sostegno di un altro.
Poiché i partner non sono in grado di "leggere nel pensiero", quei bisogni non vengono soddisfatti, confermando essenzialmente i sentimenti della persona di non essere degni. Questo può tradursi in un circolo vizioso, in cui la mancanza di un partner che comprende i bisogni inespressi porta a un'ulteriore mancanza di fiducia nella relazione.
Sabotaggio delle relazioni
Le persone che temono l'intimità possono sabotare la loro relazione in molti modi. Questo può assumere la forma di pignoleria ed essere molto critici nei confronti di un partner. Può anche assumere la forma di rendersi in qualche modo non amabili, comportarsi in modo sospetto e accusare un partner di qualcosa che non è realmente accaduto.
Difficoltà con il contatto fisico
La paura dell'intimità può portare agli estremi quando si tratta di contatto fisico. Da un lato, una persona può evitare completamente il contatto fisico. Dall'altro, possono sembrare che abbiano un bisogno costante di contatto fisico.
Diagnosi
C'è uno spettro quando si tratta di paura dell'intimità, con alcune persone che hanno solo tratti lievi e altre che non sono in grado di formare alcun rapporto stretto. I test psicometrici possono aiutare uno psicologo o un terapeuta a definire meglio dove si trova una persona nello spettro e anche a valutare altre condizioni di salute mentale.
La scala della paura dell'intimità è una misurazione che può aiutare a valutare obiettivamente la condizione.
Terapia
Spesso è necessaria una guida professionale, soprattutto se la paura dell'intimità è radicata in complicati eventi passati. Scegli attentamente il tuo terapeuta, poiché il rapporto terapeutico, il rispetto reciproco e la fiducia sono essenziali per il lavoro di guarigione. Potresti scoprire che devi provare diversi terapisti prima di trovare una corrispondenza.
Il tuo terapeuta può aiutarti a venire a patti con eventuali eventi passati o presenti che stanno offuscando la situazione e aiutarti a progettare una serie di piccoli passi per superare gradualmente la tua paura.
Molte persone che hanno paura dell'intimità sperimentano anche problemi di depressione, uso di sostanze e disturbi d'ansia che devono essere affrontati. Un terapeuta può aiutare anche con queste preoccupazioni individuali.
Gestione e coping
Che tu consulti un terapeuta o meno, c'è del lavoro che deve essere fatto per conquistare una paura dell'intimità che solo tu puoi fare. Ciò si riduce in gran parte all'affrontare e sfidare gli atteggiamenti negativi su se stessi, che è fondamentale se si vuole che abbia luogo un cambiamento duraturo.
Questo può richiedere tempo, la volontà di accettare l'incertezza e lo sforzo di rivedere la tua vita per scoprire come e perché hai sviluppato questa paura.
Accetta l'incertezza
Coloro che temono l'intimità alla fine temono le conseguenze di una relazione che diventa acida. È importante accettare il fatto che non ci sono garanzie nella vita o nei rapporti umani. Ogni connessione con un'altra persona è in definitiva un gioco d'azzardo. Nonostante ciò, le relazioni sociali sono un obiettivo trainante fondamentale dell'esistenza umana.
Praticare il coraggio può fare la differenza ed è stato scoperto che sviluppare esperienze di relazione positive può ridurre la paura. Un avvertimento è che è importante farlo con qualcuno di cui credi di poterti fidare. Cerca di concentrarti maggiormente sulla vita quotidiana, piuttosto che concentrarti su (o aver bisogno) di un particolare risultato.
Esprimere auto-compassione
Per combattere con successo la paura dell'intimità, devi prima sentirti a tuo agio con te stesso. Se conosci e accetti veramente il tuo valore e il tuo valore come persona, allora sai che il rifiuto non è così schiacciante come potrebbe sembrare.
Sarai in grado di stabilire limiti appropriati per evitare l'inghiottimento e far fronte all'abbandono se arriva.
Praticare l'autocompassione può sembrare facile per alcuni, ma per altri non è sempre intuitivo. Sono disponibili diversi libri e quaderni di lavoro eccellenti che possono essere utili se non sei sicuro da dove cominciare.
Guarda il tuo passato
La maggior parte di noi non vuole pensare negativamente a un genitore, ma cerca di valutare onestamente le tue relazioni infantili nel tentativo di concentrarti sui possibili contributi alla tua paura dell'intimità. Pensa ai messaggi che hai ricevuto nella tua famiglia e confrontali con i messaggi che hai dovrebbero avere ricevuto.
Se hai avuto un genitore negligente, violento o travolgente, capire che questi non sono gli unici modelli di relazione può aiutarti a capire cosa potrebbe essere possibile in termini di intimità.
Sintonizzati sul tuo dialogo interiore
Il dialogo interiore che porta alle manifestazioni di una paura dell'intimità è spesso radicato e, dopo aver vissuto una vita come critico interiore, può sembrarti normale.
Piuttosto che accettare quel critico, cerca di sorprenderti a giudicare te stesso. Guarda per vedere da dove vengono e sfidali e correggili quando puoi.
Guarda i tuoi obiettivi
Cosa vuoi veramente nella vita? Vuoi una relazione intima a lungo termine? Se sì, come hai allontanato le persone in passato? Prenditi del tempo per rivedere quali erano e sono i tuoi desideri e obiettivi e come le tue azioni li aiutano o li ostacolano.
Concediti del tempo
Superare la paura dell'intimità non avviene dall'oggi al domani. Anche quando senti di aver guadagnato terreno, inevitabilmente avrai delle battute d'arresto. Concediti il perdono quando questo accade e parla gentilmente al tuo io interiore.
Cerca di non vedere la tua paura come un difetto del carattere. Invece, prova a considerarlo semplicemente come qualcosa che probabilmente deriva dal tuo lontano passato su cui puoi lavorare per avere un futuro migliore.
La ricerca ha anche dimostrato che le esperienze di relazione positive possono essere utili per coloro che hanno problemi con l'intimità. Avere tali esperienze positive può migliorare la tua capacità di formare l'intimità nel tempo.
Consigli per i propri cari
Se è la persona amata che sta affrontando la paura dell'intimità, dovrai esercitare la pazienza. Le battute d'arresto sono perfettamente normali e prevedibili. Stabilire la sicurezza è della massima importanza in modo che la persona amata possa iniziare ad aprirsi.
Cerca di non reagire personalmente o con rabbia se la persona amata cerca di allontanarti. Riconosci che non ti stanno rifiutando, ma piuttosto che temono che tu li rifiuti.
Tieni a mente la paura del tuo partner di essere abbandonato, rifiutato o inghiottito mentre pensi alle sue parole e ai suoi comportamenti. La loro educazione può indurli a interpretare un'azione in un modo completamente diverso da come faresti tu.
Ad esempio, se il tuo partner sta affrontando la paura di essere inghiottito dal fatto di essere cresciuto in una famiglia invischiata, sorprenderlo dicendo "stiamo andando in viaggio" potrebbe non essere affatto una sorpresa amorevole e piacevole e potrebbe rafforzare la sua paura di essere controllato. Invece, fornire scelte chiare e assicurarsi che il tuo partner sia coinvolto in tutte le decisioni potrebbe essere interpretato come più amorevole.
È importante ricordare regolarmente il tuo amore, sia attraverso le parole che con le azioni. Non dare per scontato che il tuo partner "si senta" amato. Piuttosto, crea un ambiente che supporti il fatto che se lo meritano.
Ancora più importante, fai sapere al tuo partner che superare la paura è un lavoro di squadra. Anche se probabilmente sei curioso, non è importante per te capire come è iniziato tutto questo. Invece, ciò di cui la persona amata ha bisogno è supporto e disponibilità ad ascoltare quando è pronta a condividere.
Infine, tieni presente che la paura dell'intimità di solito alza la testa nelle relazioni che una persona ama, non in quelle superficiali. Di solito è anche innescato da emozioni positive anziché negative.
Una parola da Verywell
Le azioni radicate nella paura dell'intimità non fanno altro che perpetuare la preoccupazione. Con lo sforzo, e soprattutto con un buon terapeuta, tuttavia, molte persone hanno superato la paura e sviluppato la comprensione e gli strumenti necessari per creare relazioni intime a lungo termine.
