Quando le famiglie si riuniscono, speriamo in momenti divertenti caratterizzati dall'amore e dal legame, ma spesso scopriamo che anche i conflitti familiari si verificano durante questi periodi. In effetti, nella maggior parte delle famiglie, esistono modelli di interazione di lunga data e ruoli che le persone tradizionalmente svolgono all'interno di queste interazioni. Quando i bambini adulti si riuniscono con la famiglia, spesso si ritrovano a scivolare di nuovo in questi schemi, qualcosa che viene chiamato scherzosamente "revertigine".
Queste interazioni possono essere positive, ma quando sono negative, possono portare grandi quantità di stress a una riunione di famiglia.
Definire cosa puoi controllare e cosa non puoi
Quante volte hai avuto un'esperienza in cui sapevi che avresti visto la tua famiglia e avresti potuto prevedere in anticipo quali interazioni fastidiose o frustranti avresti potuto avere con determinati membri della famiglia, e le cose sono andate esattamente come speravi che non andassero? Hai mai desiderato avere un telecomando per umani, completo di pulsanti di pausa, riavvolgimento e silenziamento? Anche se non puoi controllare le azioni degli altri, puoi controllare la tua risposta alle loro azioni, che possono alterare l'intera dinamica e creare interazioni più positive.
Infatti, la dottoressa Kathleen Kelley Reardon, professoressa della USC Marshall School e autrice di Ritorni al lavoro: usare la conversazione per padroneggiare il confronto, stima che il 75% di come le persone ci trattano sia sotto il nostro controllo per questo motivo. Sostiene di adottare un approccio diverso se si desidera sperimentare risultati nuovi e più positivi con questi tipi di conflitti in futuro.
"La comunicazione è come gli scacchi in cui ogni mossa di una persona influenza le scelte dell'altra", afferma Reardon. “Una buona regola è quella di non dire quello che normalmente diresti in risposta a qualsiasi provocazione. Se di solito incontri una sfida con una sfida, prova invece a fare una domanda. Se lasci che qualcuno continui all'infinito e questo porta alla rabbia, collega qualcosa che devi dire al suo argomento e poi passa a un altro.
Se pensi di essere accusato di qualcosa, invece di tirarti indietro, prova a dire: "C'è del vero in questo" o "Non ci avevo pensato in quel modo, ma capisco il punto". In altre parole, modifica ciò che fai normalmente. Allora non scivolerai semplicemente nel conflitto. Soprattutto, non essere prevedibile. Quando siamo prevedibili, quelli che vogliono discutere possono manovrarci per fare proprio questo".
Il ruolo dei modelli
Questa soluzione si basa sull'osservazione che molti dei nostri conflitti con le persone che conosciamo bene si basano su schemi ripetuti che inconsapevolmente perpetuiamo. Potremmo cercare di essere proattivi nel rispondere in un modo che risolverà il conflitto ogni volta (anche se ammettiamolo, molti di noi sono più concentrati sul "vincere" l'argomento piuttosto che sullo scioglimento o la risoluzione del conflitto, e spesso c'è una differenza ). Questa risposta potrebbe effettivamente servire a mantenere le cose come hanno fatto in passato, il che potrebbe non essere quello che vogliamo.
"Tutte le famiglie e la maggior parte degli amici portano con sé un bagaglio emotivo del passato", spiega Reardon. "Nel Ritorni al lavoro descriviamo come questo porta a URPS (episodi ripetitivi indesiderati) nella conversazione. La maggior parte di noi scivola in questi schemi disfunzionali e stressanti senza nemmeno accorgersene perché ci siamo stati così tante volte prima.
"Alcuni degli URPS comuni coinvolgono problemi di rivalità tra fratelli, modelli con genitori che non sono mai andati via, problemi politici anche nelle famiglie in cui tutti si identificano con lo stesso partito politico e chi ha più ragione su argomenti che non sono davvero importanti".
Modifiche semplici per risultati migliori
Secondo Reardon, la chiave per uscire da queste situazioni URPS è riconoscere i "punti di scelta" in una conversazione, ovvero i punti del discorso in cui è possibile alterare il tono e la direzione dello scambio, alterando le proprie risposte. Lei fornisce il seguente scenario come esempio:
Alan: È un'idea stupida.
Eleanor: Cosa ti rende un genio?
Alan: Non sono un genio, ma so quando qualcosa è ridicolo.
Eleanor: Sei ridicola.
"Dopo che Alan ha detto: "È un'idea stupida", Eleanor si è trovata a un punto di scelta, spiega Reardon. “Ha reagito come farebbero molte persone. Ma avrebbe potuto alterare questa conversazione". Ecco come potrebbe apparire:
Alan: "È un'idea stupida."
Eleonora: “All'inizio lo pensavo anch'io. Ma ascoltami.»
Oppure Eleonora avrebbe potuto dire: "Le nuove idee tendono a sembrare stupide, ma vedrai tra un minuto perché questa non lo è."
"Invece di reagire ad Alan con un attacco, ha scelto di ignorare quell'opzione", sottolinea Reardon. “Invece, ha permesso che potesse avere ragione, ma la penserà diversamente quando lei avrà finito di parlare.
"Questo è rispondere piuttosto che reagire", dice. “Dà all'altra persona la possibilità di ripensare se vuole discutere. È una specie di dono da accettare o meno - il punto di scelta dell'altra persona. La maggior parte delle persone risponde a tale generosità parlando con generosità ricambiata”.
Cosa puoi fare adesso
Se prevedi un conflitto la prossima volta che ti incontri con determinate persone, potresti voler pensare alle cose in anticipo e identificare i modelli che hai sperimentato prima, pensare a potenziali punti di scelta e considerare risposte alternative che potresti scegliere.
Prova a trovare alcune tattiche per ogni scenario e pensa a cosa ti sembrerebbe giusto.
Piuttosto che lasciarti coinvolgere dal solito conflitto e ferire i sentimenti, prova a immaginare quale tono vorresti che assumesse la conversazione e vedi se riesci a guidare l'interazione in quella direzione con le tue risposte nei punti cruciali della scelta.
Potresti essere sorpreso dalla rapidità con cui le cose possono cambiare.
Anche apprendere migliori capacità di risoluzione dei conflitti, sapere cosa evitare in un conflitto e come calmarsi quando si è arrabbiati può aiutare immensamente. E quando tutto il resto fallisce, capacità di ascolto extra forti hanno aiutato a ridurre l'escalation di molti conflitti.