L'ansia da attaccamento si riferisce all'ansia vissuta riguardo alle tue relazioni con altri significativi, inclusi genitori, amici e partner. L'ansia da attaccamento deriva generalmente da esperienze infantili, ma può persistere nell'età adulta e influenzare negativamente tutte le relazioni se non adeguatamente affrontata.
sfondo
La teoria dell'attaccamento, che è la premessa alla base della nostra comprensione dell'ansia da attaccamento, è stata proposta per la prima volta dallo psicologo John Bowlby negli anni '50.
Bowlby sosteneva che il tuo senso di sicurezza da bambino è fondamentale per il tuo stile di attaccamento da adulto. Inoltre, il modo in cui vieni trattato durante la tua vita determina ciò che ti aspetti per quanto riguarda il modo in cui gli altri ti sosterranno.
In altre parole, il modo in cui rispondi alla domanda "Se sono arrabbiato, posso contare sul mio partner" è un riflesso di ciò che hai imparato e di come sei stato trattato per tutta la vita. È un modello sia di come ti aspetti che gli altri ti trattino sia di come ti percepisci.
In generale, si accetta che ci siano quattro stili di attaccamento per adulti:
- Ansioso preoccupato: "Ho bisogno di persone ma non vogliono stare con me"
- Evitante sprezzante: "Non dipendo da nessuno"
- Paura evitante: "Ho paura di farmi male"
- Sicuro
I primi tre stili sono tutti insicuri e riflettono un cattivo funzionamento nelle relazioni.
Sintomi
Come si comportano le persone con ansia da attaccamento? Di seguito è riportata una panoramica di alcuni dei sintomi più comuni:
- Comportamenti che soffocano o allontanano il partner
- Bisogno costante di contatto e supporto da parte degli altri
- Paura di essere sottovalutato
- Non essere sicuro di poter contare su un partner
- Ipersensibilità al rifiuto e all'abbandono
- Bisogno di aumentare i sentimenti di sicurezza
- Visione di sé negativa o autostima
- Visione positiva del proprio partner
- Vigilanza sui segnali che un partner si sta allontanando
- Preoccupati di perdere un partner
- Desiderio di sentirti più vicino e più sicuro con gli altri
cause
Sappiamo che l'ansia tende ad avere una componente genetica. I bambini di appena quattro mesi possono mostrare segni di disinibizione comportamentale (battito cardiaco accelerato, paura degli estranei), che è collegata all'ansia da separazione successiva.
Tuttavia, l'ansia da attaccamento può anche derivare da esperienze durante l'infanzia o più tardi nella vita. Questi possono includere genitori iperprotettivi, abusi o negligenza. L'attaccamento serve a proteggere un bambino in termini di sopravvivenza.
Un bambino sperimenterà ansia e cercherà conforto da un genitore. Se quel bambino non riesce a ricevere conforto dalle figure di attaccamento, non si sviluppa un sentimento di sicurezza, il che significa che la paura, l'ansia e il disagio rimangono elevati.
Questo potrebbe ripetersi nella vita in termini di amicizie e relazioni in cui gli altri non forniscono il conforto previsto.
Diagnosi
L'ansia da attaccamento non è una diagnosi ufficiale nel Manuale diagnostico e statistico dei disturbi mentali (DSM-5). Piuttosto, è generalmente considerato un sintomo da affrontare da solo. In generale, si pensa che circa il 50% della popolazione abbia uno stile di attaccamento sicuro, mentre il resto rientri nei vari stili insicuri.
Tuttavia, il disturbo d'ansia da separazione è un disturbo d'ansia correlato all'attaccamento che generalmente viene diagnosticato intorno ai sei o sette anni.
I bambini con disturbo d'ansia da separazione possono rifiutarsi di andare a scuola, temere di essere separati dai genitori, avere incubi e sperimentare disturbi fisici come mal di testa o mal di stomaco.
Sebbene la maggior parte dei bambini superi questo problema, può persistere nell'adolescenza e nell'età adulta.
Un'altra diagnosi correlata è il disturbo dell'attaccamento reattivo. I bambini con questo disturbo non cercano conforto quando sono angosciati o non rispondono ad esso. Possono anche mancare di reattività verso gli altri, avere un limitato effetto positivo e irritabilità inspiegabile. Questo disturbo deriva dall'abbandono durante l'infanzia.
Trattamento
È stato dimostrato che l'ansia da attaccamento risponde a vari tipi di terapia, tra cui la terapia interpersonale (IPT) e la terapia cognitivo-comportamentale (CBT). In effetti, l'ansia da attaccamento risponde meglio al trattamento rispetto agli stili di attaccamento di evitamento.
Se una persona ha sia ansia da attaccamento che un disturbo d'ansia diagnosticato, possono essere prescritti anche farmaci come gli inibitori selettivi della ricaptazione della serotonina (SSRI).
far fronte
La maggior parte delle persone con ansia da attaccamento usa strategie di coping inefficaci che intensificano la loro ansia, come controllare frequentemente un partner. Ciò mantiene elevato il livello di ansia di attaccamento e porta a relazioni tese.
È importante identificare strategie di coping utili perché avere uno stile di attaccamento sicuro ti renderà una persona complessivamente più compassionevole.
Strategie
- Partecipa alla terapia di coppia se il tuo partner non ha uno stile di attaccamento sicuro.
- Scegli un partner che abbia uno stile di attaccamento sicuro e riconosci se lo stile di attaccamento del tuo partner contribuisce alla tua ansia di attaccamento.
- Decidi di andare avanti e fare nuove scelte che supportino la vita che desideri ora, invece di concentrarti su come sei stato trattato in passato.
- Trova un terapeuta con esperienza nell'aiutare le persone a passare da un attaccamento insicuro a uno sicuro. Discuti della tua infanzia e delle esperienze di vita che potrebbero aver contribuito alla tua attuale ansia da attaccamento.
- Tieni un diario sui tuoi pensieri, sentimenti e reazioni.
- Informati sull'ansia da attaccamento in modo da comprendere meglio il problema.
- Riconosci le persone che possono scatenare la tua ansia da attaccamento.
- Prova la terapia familiare se ci sono problemi familiari che ti impediscono di andare avanti e superare l'ansia da attaccamento.
Una parola da Verywell
L'ansia da attaccamento non è piacevole da avere. Può rovinare le relazioni e farti sentire insicuro e privo di fiducia nel futuro. Al contrario, se puoi passare a uno stile di attaccamento sicuro, avrai maggiori probabilità di scegliere partner che ti aiutino a sostenerti.
In generale, questa è una situazione vantaggiosa per tutti che porterà a una vita più appagante. Non sarai più concentrato sull'essere abbandonato o non supportato; piuttosto, sarai in grado di concentrarti sugli aspetti positivi della tua relazione.
Cosa significa quando un bambino ha un disturbo dell'attaccamento?
