Perché minacciare il divorzio durante una discussione danneggerà il tuo matrimonio

Il matrimonio è difficile e le discussioni sono inevitabili. Quando c'è tensione nel tuo matrimonio, possono accumularsi ferite non dette o irrisolte e piccoli disaccordi possono facilmente degenerare in litigi in piena regola. Ognuno ha i suoi fattori scatenanti e i nostri partner spesso hanno la capacità di scatenarci in un modo che nessun'altra persona può fare. Ma nei matrimoni sani, c'è una comprensione che siete in questo insieme.

Tuttavia, quando sei profondamente ferito o arrabbiato, puoi essere tentato di considerare di tagliare i legami (o almeno di minacciarlo). La foga del momento può far emergere parole potenti, come "divorzio", che non intendiamo davvero. Ma parlare del divorzio per esprimere il tuo punto di vista, essere ascoltato o cercare di far capire al tuo partner quanto sei arrabbiato è raramente una buona idea. Queste minacce possono aprire porte che non avevi intenzione di aprire e non sono sempre facili da chiudere.

Pensieri contro minacce

Di tanto in tanto pensare a come potrebbe essere la tua vita senza il tuo partner è abbastanza normale e forse benigno, ma minacciare il divorzio non lo è. Secondo la ricerca, i pensieri sul divorzio sono abbastanza comuni nel corso di un matrimonio. Un rapporto ha rilevato che la metà di tutte le coppie sposate di età compresa tra 25 e 50 anni ha riferito di avere pensieri di divorzio, espressi o meno, attualmente o in passato.

A volte, meditare sul divorzio può essere semplicemente sfogo o elaborazione innocui, altre volte è più caustico e forse un segno di problemi per la tua relazione.

Sebbene tali pensieri sembrino essere comuni, non sono necessariamente dannosi o permanenti, poiché molte persone scelgono di rimanere sposate. Molte coppie fluiscono e fluiscono durante le loro relazioni, ma riescono a superare le tempeste e a stare insieme. Alcuni possono pensare al divorzio ma rimangono beatamente felici, mentre altri sono appesi a un filo. In altri casi, il matrimonio è irreparabile e il divorzio è inevitabile.

Perché la parola D è pericolosa?

È anche importante ricordarlo pensiero sul divorzio e detto sono due cose molto diverse. Il matrimonio si basa sulla presunzione che entrambi siete impegnati nella relazione, nel bene e nel male. Quando minacci il divorzio, rovini la sicurezza di questo accordo. A volte, se è ciò che senti veramente, potrebbe essere giustificato sollevarlo. Ma fai attenzione se non è la tua vera intenzione.

"Durante una discussione, le emozioni si scatenano e si dicono molte cose che sono 'nella foga del momento', ma la minaccia del divorzio non dovrebbe mai essere detta", consiglia la psicologa e autrice Dr. Karen Sherman.

Qualunque sia la tua situazione, quando spifferi "divorzio", ti consigliamo vivamente di farlo sul serio, piuttosto che lanciare una minaccia vuota per sfogarti.

"Chiaramente, l'idea del divorzio è l'abbandono definitivo e va al centro dei problemi di attaccamento delle persone. Quindi, anche se è solo al momento e non è realmente intenzionale, la minaccia è stata messa in campo ed è spaventosa", spiega il dott. Sherman.

Perché le persone minacciano il divorzio?

Ci sono un'ampia varietà di ragioni per cui le persone contemplano o minacciano il divorzio. A volte, accade a causa di uno stress ripetuto che raggiunge gradualmente un punto di rottura, o potrebbe ruotare attorno a un conflitto improvviso o incombente. Altre persone tendono semplicemente a conversazioni appassionate, flusso di coscienza o senza esclusione di colpi. Altri possono godersi le montagne russe emotive estreme delle discussioni ad alto rischio.

Ogni coppia avrà il proprio livello di comfort su ciò che è lecito dirsi e cosa no.

Indipendentemente dallo stile di conversazione della tua relazione, ci sono molti fili comuni che tendono a trascinare le coppie verso la parola D. I motivi generali per cui le persone minacciano il divorzio includono:

• Problemi di comunicazione
• Sentirsi inascoltati o non ascoltarsi a vicenda
• Problemi finanziari
• Argomenti frequenti
• Infedeltà
• Sesso poco frequente
• Non sentirsi supportati, emotivamente o praticamente (come con i lavori domestici)
• Non mettere abbastanza attenzione nella tua relazione
• Conflitti genitoriali
• Differenze religiose
• Problemi di uso di sostanze
• Problemi irrisolti

Possibili vantaggi

"I pensieri su un divorzio possono essere un sano campanello d'allarme per lavorare su un matrimonio", spiega il dottor Alan Hawkins, professore di Family Life alla Brigham Young University. Tali pensieri potrebbero darti l'incentivo necessario per affrontare qualsiasi problemi nella vostra relazione e lavorate per una soluzione. Tuttavia, portare il divorzio nella piega aumenta la posta in gioco e può erodere la fiducia.

Mentre la ricerca ha scoperto che l'idea di divorzio è abbastanza comune, circa il 90% di coloro che hanno riferito di aver pensato al divorzio alla fine sono rimasti sposati

Se hai pensieri ricorrenti (o fai minacce) sul divorzio, assicurati di parlarne con il tuo partner e/o un consulente di coppia. Il pensiero è nella tua mente per un motivo, capire perché e risolvere i vari problemi dietro di esso è il modo migliore per proteggere e rafforzare il tuo matrimonio. È improbabile che spazzare via questi pensieri o minacce li faccia andare via o risolva eventuali problemi di fondo.

Impatto sul tuo matrimonio

Esprimere ad alta voce la minaccia del divorzio è qualcosa che non può essere facilmente annullato e il suo impatto è molto più negativo del semplice pensiero passeggero della separazione. Allora perché minacciare il divorzio è così dannoso per una relazione? Alcuni degli effetti possono includere:

• Creare insicurezza in una relazione. Minacciare di andarsene se il tuo partner non fa quello che vuoi rende la tua relazione meno sicura. Cambia la dinamica delle tue argomentazioni e supposizioni, aprendo la porta a un futuro a parte. Anche il tuo partner potrebbe iniziare a pensare al divorzio.
• Rendere la comunicazione più difficile. Una volta che tu o il tuo coniuge avete fatto quella minaccia definitiva, diventa molto più difficile affrontare il problema di fondo. Il tuo partner potrebbe avere meno probabilità di parlare di problemi o più probabilità di cercare di nasconderti le cose in futuro. Crea una paura dell'abbandono e una comunicazione onesta che può essere difficile da scuotere.
• Peggiorando il conflitto. Invece di affrontare direttamente il problema e lavorare per risolverlo o superarlo, le minacce di divorzio tendono semplicemente a tirare fuori il conflitto. Unire la frustrazione e il dolore con la sfiducia e la mancanza di sicurezza non farà altro che amplificare il problema.

Paul DePompo, PsyD, terapista cognitivo comportamentale certificato e autore, spiega: "Un coniuge non dovrebbe mai usare la parola D durante una discussione a meno che questa non sia una considerazione seria e non venga detta con rabbia. Il motivo per cui è dannoso è che apre la porta al divorzio".

Continua dicendo: "Questo è traumatico in un certo senso perché porta la relazione da una che promette 'fino alla morte' a dire ora, 'beh forse non così tanto'". Il Dr. DePompo sottolinea anche che questo può far emergere una "modalità protettiva" piuttosto che una "modalità di risoluzione dei problemi".

Anche l'allenatore delle relazioni Chris Armstrong sconsiglia di usare la parola D durante una discussione. Spiega che, prima di tutto, il messaggio si perde. "Quando un coniuge pronuncia la temuta D-word, qualunque cosa sia stata detta prima o dopo può molto spesso svanire in secondo piano".

Armstrong sostiene che il coniuge che sente questo può essere sopraffatto e "qualunque risultato sia stato desiderato dal coniuge che lo ha pronunciato probabilmente non sarà raggiunto". Avverte anche che se fai arrabbiare abbastanza il coniuge, potrebbe anche "chiamare il tuo bluff".

Chris Armstrong, allenatore delle relazioni

Ogni volta che usi la parola D in un argomento, stai rimuovendo sicurezza, sicurezza e fiducia da una relazione, che sono bisogni umani fondamentali.

- Chris Armstrong, allenatore delle relazioni

alternative

Denise Limongello, LMSW, psicoterapeuta ed esperta di relazioni con licenza di Manhattan, è d'accordo. Dice: "La minaccia di divorzio durante una discussione può essere devastante da ascoltare". Limongello e altri esperti hanno alcuni suggerimenti su cosa dovrebbero fare le coppie invece di parlare del divorzio. I loro suggerimenti includono quanto segue:

Fai un contratto

Una possibile tecnica è fare un patto con il coniuge. "Creare una regola di base con il tuo coniuge che vieti la parola D dal tuo vocabolario può essere un ottimo modo per contrattare la sicurezza con il tuo partner", afferma Limongello. Consiglia anche: "Creare regole di base di qualsiasi tipo a cui entrambi potete attenervi può essere utile per costruire la fiducia all'interno della vostra relazione".

Suggerisce anche: "Non minacciare mai, poiché la ricerca mostra che questo porta a livelli elevati di depressione e ansia e può persino influenzare i livelli di pressione sanguigna". Limongello crede che fare minacce non sia un comportamento sano in una relazione d'amore, e ci sono modi più costruttivi per soddisfare i tuoi bisogni.

Prova una lingua alternativa

Le minacce di divorzio spesso derivano dall'incapacità di comunicare direttamente il problema sottostante. Le persone potrebbero sentirsi come se non fossero in grado di dire di essere arrabbiate, ferite o spaventate. Questo li porta a saltare direttamente all'arma definitiva: la minaccia di porre fine del tutto alla relazione.

Ci sono molte ragioni per cui le persone potrebbero avere difficoltà a comunicare i loro sentimenti e bisogni, inclusi i loro stili di attaccamento e le precedenti esperienze di relazione. Le persone che hanno sviluppato uno stile di attaccamento insicuro, ad esempio, tendono a sentirsi confuse o sopraffatte dalle proprie emozioni e da quelle degli altri.

Di fronte a emozioni o situazioni difficili, le persone con questo stile di attaccamento possono rispondere con paura o rabbia. Tuttavia, è importante sapere che si può imparare a superare questa tendenza a minacciare e ad affrontare invece le emozioni dietro di essa. Il Dr. Sherman suggerisce di usare un linguaggio alternativo alla parola D che può aiutare a ridimensionare la situazione.

Cosa dire invece

Nella foga del momento, il dottor Sherman crede che sia più produttivo esprimere i propri sentimenti in un modo diverso, ad esempio: "Sono così arrabbiato (o ferito) che una parte di me si sente, anche se vorrei non farlo mai, non voglio più stare con te." Dice che questo farà sapere al tuo coniuge che la sensazione è transitoria.

DePompo raccomanda alle coppie di essere vulnerabili anziché difensivi prendendo di mira "il vero dolore o la paura che stanno provando che si nasconde sotto la loro rabbia".

Alcune cose che puoi dire invece:

• "Sono ferito perché sento che non stai davvero ascoltando quello che sto dicendo, e questo continua a succedere, e sto iniziando a sentirmi solo."
• "Temo che se non riusciamo a risolvere questo problema, non saremo in grado di avere la relazione che entrambi desideriamo".

Usa il principio WAIT

Armstrong raccomanda una strategia di coaching chiamata "Principio WAIT" che aiuta il partner a rimanere in linea con ciò che sta realmente cercando di comunicare. L'obiettivo è porsi le seguenti domande prima di minacciare il divorzio:

• Ho guardato come atterrerà sul mio coniuge?
• Qual è il risultato desiderato di mettere la parola D sul tavolo?
• Mi aiuterà a raggiungere il risultato desiderato?
• Perché sto pensando al divorzio?
• Cosa mi rende veramente infelice o turbato?
• Di cosa ho bisogno dal mio partner e dalla nostra relazione che non ricevo?

"Ogni volta che usi la parola D in una discussione, stai rimuovendo i bisogni umani fondamentali. Stai dicendo al tuo coniuge che la relazione non è un posto sicuro in cui stare o che la relazione è fragile e non può sopportare alcuno stress o pressione", afferma Armstrong .

La dottoressa Heather Ehinger, una terapeuta matrimoniale e familiare specializzata in relazioni ad alto conflitto, crede che quando le coppie minacciano il divorzio, stanno cercando di soddisfare i loro bisogni. Sebbene sia produttivo esprimere la propria infelicità, farlo minacciando il divorzio è inefficace.

Consiglia alle coppie di "prendersi la responsabilità di se stesse ed esaminare ciò di cui hai bisogno e che non stai ottenendo". Il dottor Ehinger dice anche che se non sei pronto a far fronte alla minaccia di divorzio, allora smetti di farlo perché "il divorzio ti farà divorziare, le minacce ti faranno ignorare".

Prendi in considerazione la consulenza

Se tu o il tuo coniuge avete minacciato il divorzio o avete regolarmente pensieri di divorzio, è tempo di prendere misure serie per capire come affrontare il problema. Ricorda che non dire il divorzio ad alta voce e limitarti a tenere i tuoi sentimenti dentro di te non li farà andare via e può causare danni al tuo matrimonio. Invece, prova le strategie sopra. Inoltre, parlare con un terapeuta può essere un passo utile.

La consulenza matrimoniale può aiutare le coppie che stanno affrontando atteggiamenti difensivi, rabbia, infedeltà, uso di sostanze e altri fattori che possono mettere a dura prova la vostra relazione. Cercando un aiuto professionale, le coppie possono migliorare la comunicazione e affrontare i problemi che stanno causando problemi nel loro matrimonio.

Come sapere se hai bisogno di una consulenza matrimoniale

Una parola da Verywell

Se sospetti che il tuo matrimonio sia in difficoltà o continui a pensare al divorzio, è importante trovare un modo per tornare in carreggiata o esplorare la decisione di porre fine alla relazione. Più a lungo le coppie aspettano per affrontare i loro problemi, meno è probabile che li superino. Tuttavia, per coloro che affrontano i loro problemi, c'è una maggiore speranza di creare un matrimonio ancora più forte.