Che cos'è il gaslighting?

Che cos'è il gaslighting?

Il gaslighting è una forma di manipolazione che si verifica nelle relazioni abusive. È un tipo di abuso emotivo insidioso, e talvolta nascosto, in cui il bullo o l'aggressore fa mettere in discussione il bersaglio sui propri giudizi e sulla realtà. Alla fine, la vittima del gaslighting inizia a chiedersi se sta impazzendo.

Il gaslighting si verifica principalmente negli appuntamenti e nelle relazioni coniugali, ma non è raro che si verifichi nel controllo delle amicizie o anche tra i membri della famiglia. Le persone tossiche usano questo tipo di manipolazione per esercitare potere sugli altri al fine di manipolare amici, familiari e talvolta anche colleghi di lavoro.

Come funziona l'illuminazione a gas

Il gaslighting è una tecnica che mina la tua intera percezione della realtà. Quando qualcuno ti sta prendendo in giro, spesso ripensi a te stesso, ai tuoi ricordi e alle tue percezioni.

Dopo aver comunicato con la persona che ti sta illuminando, ti senti stordito e ti chiedi cosa c'è che non va in te. Tattiche come queste possono confonderti e farti dubitare della tua sanità mentale. Ecco uno sguardo più da vicino a come le persone illuminano gli altri.

Mentirti

Le persone che si dedicano al gaslighting sono bugiardi abituali e patologici. Ti mentiranno sfacciatamente in faccia e non si tireranno indietro né cambieranno le loro storie, anche quando li chiami o fornisci la prova del loro inganno. La menzogna è la pietra angolare del loro comportamento distruttivo. Anche quando sai che stanno mentendo, possono essere molto convincenti. Alla fine, inizi a indovinare te stesso.

Screditarti

Gli accendigas diffondono voci e pettegolezzi su di te agli altri. Possono fingere di essere preoccupati per te mentre dicono sottilmente agli altri che sembri emotivamente instabile o pazzo. Sfortunatamente, questa tattica può essere estremamente efficace e molte persone si schierano con l'aggressore o il bullo senza conoscere l'intera storia.

Inoltre, l'accendigas potrebbe mentirti e dirti che altre persone pensano che tu sia pazzo. Queste persone potrebbero non dire mai una cosa negativa su di te, ma l'accendigas farà ogni tentativo per farti credere che lo facciano.

Deviare la colpa

Quando fai una domanda a un accendigas o lo chiami per qualcosa che ha fatto o detto, potrebbe cambiare argomento facendo una domanda invece di rispondere al problema in questione. Possono mentire sfacciatamente sulla situazione dicendo qualcosa del tipo: "Ti stai inventando le cose. Non è mai successo".

Ridurre al minimo i tuoi pensieri e sentimenti

Banalizzare le tue emozioni consente all'accendigas di acquisire potere su di te. Potrebbero fare affermazioni come: "Calmati", "Stai esagerando" o "Perché sei così sensibile?" Tutte queste affermazioni minimizzano come ti senti o cosa stai pensando e comunicano che ti sbagli.

Quando hai a che fare con qualcuno che non riconosce mai i tuoi pensieri, i tuoi sentimenti o le tue convinzioni, inizierai a metterlo in discussione. Inoltre, non ti senti mai convalidato o compreso, il che può essere estremamente difficile da affrontare.

Colpa che cambia

Lo spostamento della colpa è un'altra tattica comune degli accendigas. Ogni discussione che hai è in qualche modo distorta da dove sei tu la colpa per qualcosa che è successo. Anche quando provi a discutere di come ti fa sentire il loro comportamento, sono in grado di stravolgere la conversazione e finire per incolparti.

In altre parole, manipolano la situazione in modo tale da farti credere di essere la causa del loro cattivo comportamento. Affermano che se solo ti comportassi diversamente, non ti tratterebbero come fanno loro.

Negare il male

I bulli e gli aggressori sono noti per negare di aver fatto qualcosa di sbagliato. Lo fanno per evitare di assumersi la responsabilità delle loro scelte sbagliate. Ma lascia anche la vittima del gaslighting confusa e frustrata perché non riconosce il dolore che prova. Questa negazione rende anche molto difficile per la vittima andare avanti o guarire dal bullismo o dall'abuso.

Usare parole compassionevoli come armi

A volte, quando viene chiamato o interrogato, un accendigas userà parole gentili e amorevoli per cercare di appianare la situazione. Potrebbero dire qualcosa come "Sai quanto ti amo. Non ti farei mai del male di proposito". Queste parole sono ciò che vuoi sentire, ma non sono autentiche, soprattutto se si ripete lo stesso comportamento.

Quando hai a che fare con qualcuno che usa il gaslighting come strumento di manipolazione, presta molta attenzione alle sue azioni, non alle sue parole. Questa persona è veramente amorevole o sta solo dicendo cose amorevoli?

Conversazioni contorte e riformulate

Gli accendigas in genere usano questa tattica quando si discute di qualcosa che è successo in passato. Ad esempio, se il tuo partner ti ha spinto contro il muro e ne parli più tardi, potrebbe distorcere la storia a suo favore. Potrebbero dire che sei inciampato e hanno cercato di stabilizzarti, il che a sua volta ti ha fatto cadere contro il muro.

Quando storie e ricordi vengono costantemente raccontati a favore dell'accendigas, potresti iniziare a dubitare della tua memoria di quello che è successo. Questa confusione o ripensamento da parte tua è esattamente l'obiettivo.

15 segni di illuminazione a gas da cercare

Essere sottoposti a gaslighting può causare ansia e depressione. È stato anche collegato ad attacchi di panico e esaurimenti nervosi. Per questo motivo, è importante riconoscere quando si verifica l'illuminazione a gas. Chiediti se una delle seguenti affermazioni suona vera.

• Dubiti dei tuoi sentimenti e della tua realtà. Cerchi di convincerti che il trattamento che ricevi non è così male o che sei troppo sensibile.
• Metti in discussione il tuo giudizio e le tue percezioni. Hai paura di parlare o esprimere le tue emozioni. Hai imparato che condividere la tua opinione di solito ti fa sentire peggio alla fine. Quindi stai zitto invece.
• Ti senti vulnerabile e insicuro. Spesso ti senti come se "camminassi sulle uova" intorno al tuo partner/amico/familiare. Ti senti anche al limite e ti manca l'autostima.
• Ti senti solo e impotente. Sei convinto che tutti intorno a te pensino che sei strano, pazzo o instabile, proprio come il tuo partner/amico/familiare dice che sei. Questo ti fa sentire intrappolato e isolato.
• Ti chiedi se sei stupido e pazzo. Le parole del tuo partner/amico/familiare ti fanno sentire come se fossi sbagliato, inadeguato o pazzo. A volte ti ritrovi persino a ripetere queste affermazioni a te stesso.
• Sei deluso da te stesso e chi sei diventato. Ad esempio, ti senti debole e passivo e di essere più forte e assertivo.
• Ti senti confuso. Il comportamento del tuo partner/amico/familiare ti confonde, con azioni che appaiono come il dottor Jekyll e il signor Hyde.
• Ti preoccupi di essere troppo sensibile. Il tuo partner/amico/familiare riduce al minimo i comportamenti o le parole offensive dicendo "Stavo solo scherzando" o "Sei troppo sensibile".
• Hai un senso di morte imminente. Ti senti come se stesse per accadere qualcosa di terribile quando sei vicino al tuo partner/amico/familiare. Questo può includere sentirsi minacciati e nervosi senza sapere perché.
• Passi molto tempo a scusarti. Senti il ​​bisogno di scusarti tutto il tempo per quello che fai o per quello che sei.
• Ti senti inadeguato. Ti senti come se non fossi mai "abbastanza bravo". Cerchi di essere all'altezza delle aspettative e delle richieste degli altri, anche se sono irragionevoli.
• Riesci a indovinare te stesso. Ti chiedi spesso se ricordi accuratamente i dettagli degli eventi passati. Potresti anche aver smesso di provare a condividere ciò che ricordi per paura che sia sbagliato.
• Pensi che gli altri siano delusi da te. Ti scusi tutto il tempo per quello che fai o per chi sei, presumendo che le persone siano deluse da te o che tu abbia in qualche modo commesso un errore.
• Ti chiedi cosa c'è che non va in te. Ti chiedi se c'è qualcosa di fondamentalmente sbagliato in te. In altre parole, ti preoccupi di essere veramente pazzo, nevrotico o di "perderti".
• Fai fatica a prendere decisioni perché diffidi di te stesso. Preferiresti consentire al tuo partner/amico/familiare di prendere decisioni per te o evitare del tutto il processo decisionale.

Storia del termine

Il termine gaslighting deriva dall'opera teatrale di Patrick Hamiltion del 1938, conosciuta in America come "Angel Street" e successivamente sviluppata nel film "Gas Light" di Alfred Hitchcock. Nel film di suspense, un marito manipolatore cerca di sua moglie pensa che stia perdendo la testa apportando sottili cambiamenti nel suo ambiente, incluso l'attenuazione lenta e costante della fiamma su una lampada a gas. Non solo disturba il suo ambiente e le fa credere che sia pazza, ma la abusa e la controlla, tagliandola fuori dalla famiglia e dagli amici.

Di conseguenza, la moglie è costantemente indecisa su se stessa, sui suoi sentimenti, sulle sue percezioni e sui suoi ricordi. Inoltre, si sente nevrotica, ipersensibile e fuori controllo, che è l'obiettivo del gaslighting: lasciare il bersaglio fuori controllo e incerto su cosa sia vero e cosa no.

Poiché questo film era una rappresentazione accurata delle azioni di controllo e tossiche che le persone manipolatrici usano, psicologi e consulenti hanno iniziato a etichettare questo tipo di comportamento emotivamente offensivo "gaslighting".

Una parola da Verywell

Se ti identifichi con uno di questi segni di gaslighting, è importante cercare subito un aiuto professionale. Se non viene affrontato, il gaslighting può mettere a dura prova la tua autostima e la tua salute mentale. Il medico può consigliarti un consulente attrezzato per aiutarti a elaborare e affrontare ciò che ti sta accadendo.

Nel frattempo, ricorda che non sei responsabile di ciò che stai vivendo. La persona che ti sta prendendo in giro sta facendo la scelta di comportarsi in questo modo. Sono responsabili delle loro azioni. Niente di ciò che hai fatto li ha indotti a fare questa scelta e non sarai in grado di cambiare ciò che stanno facendo. Ma con la consulenza, puoi imparare come fare scelte salutari e stabilire dei limiti con la persona che si dedica al gaslighting.