Le cinque fasi del dolore

Quando perdiamo una persona cara, il dolore che proviamo può sembrare insopportabile. Comprensibilmente, il dolore è complicato e a volte ci chiediamo se il dolore finirà mai. Passiamo attraverso una varietà di esperienze emotive come rabbia, confusione e tristezza.

Le 5 fasi del lutto

Una teoria sviluppata dalla psichiatra Elisabeth Kübler-Ross suggerisce che attraversiamo cinque fasi distinte del dolore dopo la perdita di una persona cara: negazione, rabbia, contrattazione, depressione e infine accettazione.

Rifiuto

Il primo stadio di questa teoria, la negazione, ci aiuta a minimizzare il dolore opprimente della perdita. Mentre elaboriamo la realtà della nostra perdita, stiamo anche cercando di sopravvivere al dolore emotivo. Può essere difficile credere di aver perso una persona importante nella nostra vita, specialmente quando abbiamo parlato con questa persona la settimana precedente o anche il giorno precedente.

La nostra realtà si è completamente spostata in questo momento di perdita. La nostra mente può impiegare del tempo per adattarsi a questa nuova realtà. Stiamo riflettendo sulle esperienze che abbiamo condiviso con la persona che abbiamo perso e potremmo trovarci a chiederci come andare avanti nella vita senza questa persona.

Queste sono molte informazioni da esplorare e molte immagini dolorose da elaborare. La negazione tenta di rallentare questo processo e portarci attraverso di esso un passo alla volta, piuttosto che rischiare il potenziale di sentirci sopraffatti dalle nostre emozioni.

La negazione non è solo un tentativo di fingere che la perdita non esista. Stiamo anche cercando di assorbire e capire cosa sta succedendo.

Rabbia

È comune provare rabbia dopo la perdita di una persona cara. Stiamo cercando di adattarci a una nuova realtà e probabilmente stiamo vivendo un estremo disagio emotivo. C'è così tanto da elaborare che la rabbia può sembrare che ci permetta uno sfogo emotivo.

Tieni presente che la rabbia non richiede che siamo molto vulnerabili. Tuttavia, tende ad essere socialmente più accettabile che ammettere che abbiamo paura. La rabbia ci permette di esprimere le emozioni con meno paura del giudizio o del rifiuto.

Sfortunatamente, la rabbia tende ad essere la prima cosa che proviamo quando iniziamo a rilasciare le emozioni legate alla perdita. Questo può farti sentire isolato nella tua esperienza e percepito come inavvicinabile dagli altri nei momenti in cui potremmo beneficiare di conforto, connessione e rassicurazione.

contrattazione

Quando si affronta una perdita, non è insolito sentirsi così disperati da essere disposti a fare qualsiasi cosa per alleviare o ridurre al minimo il dolore. Perdere una persona cara può portarci a considerare qualsiasi modo in cui possiamo evitare il dolore attuale o il dolore che ci aspettiamo dalla perdita. Ci sono molti modi in cui possiamo cercare di contrattare.

La contrattazione può venire in una varietà di promesse, tra cui:

• "Dio, se puoi guarire questa persona, darò una svolta alla mia vita".
• "Prometto di essere migliore se lascerai vivere questa persona."
• "Non mi arrabbierò mai più se riesci a impedirgli di morire o lasciarmi."

Quando inizia la contrattazione, spesso stiamo indirizzando le nostre richieste a un potere superiore, o qualcosa di più grande di noi che potrebbe essere in grado di influenzare un risultato diverso. C'è un'acuta consapevolezza della nostra umanità in questi momenti in cui ci rendiamo conto che non c'è niente che possiamo fare per influenzare il cambiamento o un risultato finale migliore.

Questa sensazione di impotenza può indurci a reagire in segno di protesta negoziando, il che ci dà un senso percepito di controllo su qualcosa che sembra così fuori controllo. Durante la contrattazione tendiamo anche a concentrarci sui nostri difetti o rimpianti personali. Potremmo guardare indietro alle nostre interazioni con la persona che stiamo perdendo e notare tutte le volte in cui ci siamo sentiti disconnessi o potremmo averle causato dolore.

È comune ricordare momenti in cui potremmo aver detto cose che non intendevamo, e desiderare di poter tornare indietro e comportarci in modo diverso. Tendiamo anche a fare l'assunto drastico che se le cose fossero andate diversamente, non saremmo in un posto così emotivamente doloroso nella nostra vita.

Depressione

Durante la nostra esperienza di elaborazione del dolore, arriva un momento in cui la nostra immaginazione si calma e iniziamo lentamente a guardare alla realtà della nostra situazione attuale. La contrattazione non sembra più un'opzione e ci troviamo di fronte a ciò che sta accadendo.

Iniziamo a sentire più abbondantemente la perdita della persona amata. Quando il nostro panico inizia a diminuire, la nebbia emotiva inizia a diradarsi e la perdita sembra più presente e inevitabile.

In quei momenti, tendiamo a tirarci dentro quando la tristezza cresce. Potremmo ritrovarci a ritirarci, ad essere meno socievoli e a rivolgerci meno agli altri riguardo a ciò che stiamo attraversando. Sebbene questa sia una fase molto naturale del dolore, affrontare la depressione dopo la perdita di una persona cara può essere estremamente isolante.

Se tu o una persona cara state lottando con la depressione, contattate la linea di assistenza nazionale per l'abuso di sostanze e i servizi di salute mentale (SAMHSA) all'indirizzo 1-800-662-4357 per informazioni sulle strutture di supporto e trattamento nella tua zona. Per ulteriori risorse sulla salute mentale, consultare il nostro database della linea di assistenza nazionale.

Accettazione

Quando arriviamo a un luogo di accettazione, non è che non sentiamo più il dolore della perdita. Tuttavia, non stiamo più resistendo alla realtà della nostra situazione e non stiamo lottando per renderla qualcosa di diverso.

Tristezza e rimpianto possono ancora essere presenti in questa fase, ma è meno probabile che siano presenti le tattiche di sopravvivenza emotiva di negazione, contrattazione e rabbia.

Tipi di dolore

Quando consideriamo le cinque fasi del lutto, è importante notare che le persone si addolorano in modo diverso e che tu possa o meno passare attraverso ciascuna di queste fasi, o sperimentarle in ordine. Le linee di queste fasi sono spesso sfocate: possiamo passare da una fase all'altra e forse tornare indietro prima di passare completamente a una nuova fase.

Inoltre, non esiste un periodo di tempo specifico suggerito per nessuna di queste fasi. Qualcuno può sperimentare le fasi abbastanza rapidamente, ad esempio nel giro di poche settimane, in cui un'altra persona può impiegare mesi o addirittura anni per spostarsi verso un luogo di accettazione. Qualunque sia il tempo necessario per passare attraverso queste fasi è perfettamente normale.

Il tuo dolore è unico per te, la tua relazione con la persona che hai perso è unica e l'elaborazione emotiva può essere diversa per ogni persona. È accettabile che tu prenda il tempo necessario e rimuova ogni aspettativa su come dovresti comportarti mentre elabori il tuo dolore.

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Modelli aggiuntivi

Sebbene le cinque fasi del lutto sviluppate da Elisabeth Kübler-Ross siano considerate uno dei modelli più facilmente riconoscibili di lutto e lutto, ci sono anche altri modelli di lutto da notare.

Ogni modello o teoria funziona per spiegare i modelli di come il dolore può essere percepito ed elaborato. I ricercatori sul dolore e il lutto sperano di utilizzare questi modelli per fornire comprensione a coloro che stanno soffrendo per la perdita di una persona cara, oltre a offrire informazioni che possono aiutare coloro che svolgono professioni di guarigione a fornire cure efficaci a coloro che hanno bisogno di una guida informata.

Teoria dell'attaccamento e dolore

Il leggendario psicologo John Bowlby ha concentrato il suo lavoro sulla ricerca dell'attaccamento emotivo tra genitore e figlio. Dal suo punto di vista, queste prime esperienze di attaccamento con persone importanti nella nostra vita, come i caregiver, aiutano a plasmare il nostro senso di sicurezza, protezione, e connessioni.

Lo psichiatra britannico Colin Murray Parkes ha sviluppato un modello di dolore basato sulla teoria dell'attaccamento di Bowlby, suggerendo che ci sono quattro fasi del lutto quando si sperimenta la perdita di una persona cara: loved

• Shock e intorpidimento: La perdita in questa fase sembra impossibile da accettare. Più strettamente legati alla fase di negazione di Kübler-Ross, siamo sopraffatti quando cerchiamo di far fronte alle nostre emozioni. Parkes suggerisce che in questa fase si sperimenta anche un disagio fisico, che può portare a sintomi somatici (fisici).
• Desiderio e ricerca: Mentre elaboriamo la perdita in questa fase, potremmo iniziare a cercare conforto per riempire il vuoto che la persona amata ha lasciato. Potremmo provare a farlo rivivendo i ricordi attraverso le immagini e cercando i segni della persona per sentirsi in contatto con loro. In questa fase, diventiamo molto preoccupati per la persona che abbiamo perso.
• Disperazione e disorganizzazione: Potremmo trovarci a fare domande e ad arrabbiarci in questa fase. La consapevolezza che la persona amata non sta tornando sembra reale e possiamo avere difficoltà a capire o a trovare speranza nel nostro futuro. Potremmo sentirci un po' senza scopo in questa fase e scoprire che ci allontaniamo dagli altri mentre elaboriamo il nostro dolore.
• Riorganizzazione e recupero: In questa fase, ci sentiamo più fiduciosi che i nostri cuori e le nostre menti possano essere ripristinati. Come nella fase di accettazione di Kübler-Ross, la tristezza o il desiderio per la persona amata non scompaiono. Tuttavia, ci muoviamo verso la guarigione e il ricongiungimento con gli altri per il supporto, trovando piccoli modi per ristabilire un po' di normalità nella nostra vita quotidiana.

Come aiutare quando gli altri sono in lutto

Può essere così difficile sapere cosa dire o fare quando qualcuno che ha subito una perdita. Facciamo del nostro meglio per offrire conforto, ma a volte i nostri migliori sforzi possono sembrare inadeguati e inutili.

Ecco alcuni suggerimenti da tenere a mente:

• Evita di salvare o riparare. Ricorda, la persona che sta soffrendo non ha bisogno di essere aggiustata. Nel tentativo di essere utili, possiamo offrire commenti incoraggianti e pieni di speranza, o anche umorismo, per cercare di alleviare il loro dolore. Sebbene l'intenzione sia buona, questo approccio può far sentire le persone come se il loro dolore non fosse visto, ascoltato o valido.
• Non forzarlo. Potremmo desiderare così tanto di aiutare e che la persona si senta meglio, quindi crediamo che spingerla a parlare ed elaborare le sue emozioni prima che sia veramente pronta la aiuterà più velocemente. Questo non è necessariamente vero e può effettivamente essere un ostacolo alla loro guarigione.
• Renditi accessibile. Offri spazio alle persone per il lutto. Ciò consente alla persona di sapere che siamo disponibili quando è pronta. Possiamo invitarli a parlare con noi, ma ricordati di fornire comprensione e convalida se non sono ancora pronti. Ricorda loro che ci sei e non esitare a venire da te.

Una parola da Verywell

È importante ricordare che ognuno affronta la perdita in modo diverso. Sebbene tu possa scoprire di provare tutte e cinque le fasi del dolore, potresti anche scoprire che è difficile classificare i tuoi sentimenti in una qualsiasi delle fasi. Abbi pazienza con te stesso e i tuoi sentimenti nell'affrontare la perdita.

Concediti del tempo per elaborare tutte le tue emozioni e, quando sei pronto a parlare delle tue esperienze con i tuoi cari o con un operatore sanitario, fallo. Se stai sostenendo qualcuno che ha perso una persona cara, ricorda che non devi fare nulla di specifico, ma lasciagli spazio per parlarne quando è pronto.

Prendere decisioni di vita dopo aver subito una perdita