Incontri qualcuno di nuovo e esci felicemente per un po'. La connessione è fantastica, c'è chimica e il sesso è divertente. Inizi a passare sempre più tempo insieme e inizi a considerare di diventare una coppia.
Ma poi, smetti subito di rispondere ai loro messaggi. Tu annulli le date. Eviti di parlare di portare le cose al livello successivo. Il tuo partner esprime frustrazione, delusione o persino rabbia per il tuo comportamento. Non molto tempo dopo, il partner interrompe la relazione.
Ti sembra qualcosa che ti succede? Se è così, potresti auto-sabotare le tue relazioni.
cause
I motivi specifici per cui qualcuno può auto-sabotare le relazioni sono specifici del contesto. Ogni persona ha avuto un passato diverso: l'essere genitori, l'infanzia, l'adolescenza e le prime relazioni serie hanno tutti un effetto su come agiamo in questo momento.
Uno dei motivi principali per cui le persone sabotano le loro relazioni è la paura dell'intimità. Le persone hanno paura dell'intimità quando temono la vicinanza emotiva o fisica con altre persone.
Tutti vuole e esigenze intimità. Ma, nelle persone con determinate esperienze, l'intimità può essere collegata a esperienze negative piuttosto che positive, portando a un comportamento di tipo "tira e tira" che culmina nella rottura o nell'evitamento della relazione.
Trauma infantile
La paura dell'intimità deriva tipicamente da relazioni genitoriali difficili o abusive e da traumi infantili (fisici, sessuali o emotivi). La convinzione profonda e radicata nelle persone che temono l'intimità è: "Non ci si può fidare delle persone a cui sono vicino".
Poiché i primi rapporti di fiducia con i genitori o gli operatori sanitari sono stati interrotti dall'abuso, le persone che temono l'intimità credono che le persone che li amano inevitabilmente li feriranno. Da bambini, non potevano districarsi da queste relazioni; tuttavia, da adulti, hanno il potere di porre fine a loro o di abbandonarli, anche quando non sono intrinsecamente abusivi.
paure
Questa paura si manifesta in due tipi: paura dell'abbandono e paura dell'ingorgo. Nella prima, le persone sono preoccupate che coloro che amano le lascino quando sono più vulnerabili.
Nel secondo, le persone sono preoccupate di perdere la propria identità o la capacità di prendere decisioni da sole. Queste due paure spesso coesistono, portando al comportamento "push-and-pull" così tipico di coloro che hanno paure profonde dell'intimità.
segni
Ci sono molti segni che potresti avere la tendenza ad auto-sabotare anche le migliori relazioni. Ecco alcuni dei più comuni.
Alla ricerca di un'uscita
Eviti tutto ciò che porta a un impegno maggiore: incontrare i genitori, andare a vivere insieme, ecc. Ti chiedi sempre: "Se va male, come posso districarmi facilmente da questa relazione?"
Poiché l'impegno riduce la tua capacità di lasciare una relazione senza conseguenze finanziarie o emotive, tendi a evitarlo.
Potresti iniziare a tirarti indietro dalla relazione o iniziare a diventare distante. In alcuni casi, potresti iniziare a evitare di passare del tempo con l'altra persona.
illuminazione a gas
Il gaslighting è una forma di abuso emotivo il cui scopo è negare la realtà o le esperienze dell'altra persona. Ad esempio, se il tuo partner dice: "Sono davvero arrabbiato che tu abbia cancellato il nostro appuntamento", rispondi con qualcosa come: "Non sei davvero arrabbiato. È colpa tua se ho cancellato e stai solo cercando di incolpare me per esso."
Il gaslighting è un segno che non credi davvero che i sentimenti del tuo partner siano validi o reali (anche se lo sono).
Incontri seriali
I tuoi amici spesso ti chiedono perché rompi così spesso con potenziali partner o si lamentano del fatto che non sembri mai "sistemarti" con nessuno. Rompi con i partner per il minimo problema, solo per iniziare subito a uscire con un'altra persona e ripetere il ciclo. Non vuoi essere visto come un "giocatore", ma non riesci a trovare qualcuno con cui impegnarti.
Gelosia
Ti preoccupi sempre che il tuo partner possa vedere qualcun altro alle tue spalle. Esigete il controllo su ogni aspetto della loro vita e richiedete un contatto costante. Quando trascorrono del tempo con altre persone senza di te, ti arrabbi, scrivi costantemente, provi gelosia e chiedi prove della loro fedeltà. Ti lasciano perché ti trovano a controllare.
Critica
Cerchi costantemente la perfezione in un partner, anche se sai che la perfezione è impossibile. Trovi difetti in ogni piccola cosa che fanno, dal modo in cui cucinano ai vestiti che indossano. Sei impossibile da accontentare e il tuo partner alla fine rinuncia a provarci e rompe con te.
Evitare
Passi molto tempo a cercare di convincerti che la relazione è perfetta, anche quando non lo è. Quando il tuo partner vuole affrontare un problema, eviti l'argomento o semplicemente dici: "Non penso che stiamo avendo un problema; se ne andrà". Il tuo partner cresce risentito della tua incapacità di affrontare i problemi insieme e se ne va.
rancori
Portare rancore verso il tuo partner significa che la tua rabbia non se ne andrà mai davvero. Ci vuole molta energia per rimanere arrabbiati. Indipendentemente da cos'altro fa il tuo partner, tornerai sempre a quei rancori. È un modo per proteggersi allontanando l'altra persona. Finché sei arrabbiato, nessuno può davvero avvicinarti a te.
Promiscuità
Mentre in alcuni casi fare sesso con altre persone va bene quando entrambe le persone concordano sulla non monogamia, in generale, passare da una relazione all'altra può essere un segno di auto-sabotaggio. Stai facendo una delle cose più offensive che puoi fare a un partner romantico nella speranza che lo scoprano e ti lascino.
Bassa autostima
Parli sempre di te stesso in modo autoironico: "Non sono intelligente come te". "Sono solo un idiota, perché sei con me?" "Sei con me solo perché hai pietà di me", ecc.
Questo è un segno di bassa autostima e alla maggior parte delle persone non piace sentirsi dire che amano qualcuno che è inutile. Quando, nonostante la loro costante rassicurazione sul fatto che sei una brava persona, continui a buttarti giù, potrebbero arrendersi e rompere.
Questi sono solo alcuni esempi di come le persone con paura dell'intimità potrebbero sabotare le loro relazioni. Nota che molti di loro sono abusivi: comportamenti come gaslighting, paranoia e controllo possono danneggiare l'altra persona. Le persone con questi schemi spesso hanno traumi infantili e non sanno come agire diversamente.
Perché è un problema
Anche quando riconosci segni di autosabotaggio nelle tue relazioni, potresti inizialmente non sentire il desiderio di fermare questi comportamenti problematici. Tali modelli ti consentono di uscire dalle relazioni quando vuoi, e questo è esattamente il problema. Vuoi uscire per evitare l'intimità che temi a breve termine, ma tali azioni possono creare difficoltà che possono perseguitarti a lungo termine.
Perché è importante che tu voglia interrompere continuamente le tue relazioni, anche quando le cose vanno bene? Alcune delle potenziali conseguenze a lungo termine includono:
- Una mancanza di relazioni intime. Col passare del tempo, potresti ritrovarti a desiderare una relazione stretta, sicura e a lungo termine. I comportamenti di autosabotaggio rendono difficile trovare e mantenere qualsiasi tipo di impegno.
- Solitudine. La mancanza di relazioni strette può far sentire le persone isolate. Potresti ritrovarti a desiderare connessioni che non ti senti in grado di creare o mantenere.
- Mancanza di figli e famiglia. Sebbene non tutti desiderino avere figli, alcune persone potrebbero trovarsi a desiderare di avere un partner con cui avere una famiglia.
- Difficoltà a tollerare la vicinanza. Terminare ripetutamente le tue relazioni prima di poter costruire una vera intimità può rendere ancora più difficile avvicinarsi ai futuri partner. Anche se ti avvicini a una persona, potresti ritrovarti a trattenere costantemente parti di te stesso per paura di attaccarti troppo e poi scottarti.
Mutevole
Per porre fine all'autosabotaggio, devi prima esaminare attentamente te stesso e i tuoi modelli di comportamento. A meno che tu non sia disposto a essere onesto con te stesso e ad affrontare tutti i modi in cui potresti aver abusato o ferito altre persone a causa della tua paura dell'intimità, sei condannato a ripeterlo.
La terapia è il primo passo che molti fanno per porre fine ai loro schemi di autosabotaggio. Un professionista può aiutarti a identificare i tuoi comportamenti, scavare alla radice dei tuoi problemi e trovare modi nuovi e più sani di comportarti.
In generale, alcune cose sono importanti da scoprire quando si pone fine all'auto-sabotaggio.
Lavora sul tuo stile di attaccamento
La teoria dell'attaccamento è una struttura che spiega i modelli di comportamento con gli altri intimi. Il tipo ideale di attaccamento è "sicuro": questo è quando le persone sentono di potersi fidare degli altri e rimanere un individuo distinto, anche nelle relazioni strette.
Tuttavia, le esperienze infantili possono portare a stili di attaccamento ansiosi, evitanti o disordinati. Questi sono quelli che causano problemi negli adulti che cercano di sviluppare relazioni e famiglie forti.
La buona notizia: puoi lavorare con un terapeuta per sviluppare uno stile più sicuro affrontando le tue paure e rimuovendo le false credenze sulle relazioni.
Assumersi la responsabilità
Per superare l'autosabotaggio nelle relazioni, devi essere in grado di riconoscere il tuo ruolo nel danneggiare le tue relazioni. Nessuna relazione è perfetta, ma ti sentirai sempre deluso se continui a portare te stesso e il tuo partner al fallimento. Affrontare questi problemi significa che devi essere disposto ad essere vulnerabile e riconoscere i tuoi problemi con abbandono e rifiuto.
Impara i tuoi trigger
La paura dell'intimità e dell'autosabotaggio può rimanere latente fino a quando un innesco non li sveglia. Potrebbero essere parole, azioni o anche luoghi. Sapere cosa fa scattare le tue paure ti aiuterà a evitarle o a lavorarci sopra in modo che non ti facciano più scattare.
Lasciarsi andare
Uno dei problemi principali dell'autosabotaggio è che ci comportiamo nel presente come se la situazione attuale fosse la stessa del passato. Può essere l'infanzia o le relazioni adulte passate. Imparare a dire "Quello era allora, questo è adesso" può aiutarti a prendere decisioni basate sul presente, piuttosto che reagire ciecamente in base a ciò che ti è successo in passato.
Aprire
Uno dei segni distintivi dell'autosabotaggio e della paura dell'intimità è l'incapacità di parlare dei propri sentimenti e dei propri problemi. Eviti di parlare di queste cose perché parlare significa sentire, e tu vuoi evitare di sentire queste cose a tutti i costi.
Esprimere le tue emozioni, le tue paure e i tuoi bisogni non solo ti aiuterà a identificare i problemi, ma aiuterà anche gli altri a capirti meglio.
Una parola da Verywell
I motivi per cui le persone si autosabotano sono comprensibili, quindi è importante trattarsi con gentilezza. Ricorda che va bene chiedere aiuto. Cercare una terapia o semplicemente un orecchio gentile e amichevole è il primo passo per liberarsi da comportamenti auto-sabotanti nelle relazioni.
È anche importante lavorare con il tuo partner. Essere vulnerabili e lasciare che l'altra persona capisca questo lato di te non è facile, ma lasciarlo entrare può aiutare a rompere quegli schemi radicati di auto-sabotaggio.
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