La ricerca ha dimostrato che i nostri modelli di attaccamento sono stabiliti nella prima infanzia e persistono per tutta la vita. I modelli sono sicuri o insicuri. Se un bambino cresce con coerenza, affidabilità e sicurezza, probabilmente avrà uno stile di attaccamento sicuro.
Le persone possono sviluppare uno stile di attaccamento sicuro o uno dei tre tipi di stili di attaccamento insicuro (evitante, ambivalente e disorganizzato).
Quando gli adulti con attaccamenti sicuri guardano indietro alla loro infanzia, di solito sentono che qualcuno di affidabile era sempre a loro disposizione. Possono riflettere sugli eventi della loro vita (buoni e cattivi) nella giusta prospettiva. Da adulti, le persone con uno stile di attaccamento sicuro godono di relazioni intime strette e non hanno paura di correre rischi in amore.
Le persone che sviluppano modelli di attaccamento insicuri non sono cresciute in un ambiente coerente, di supporto e di convalida. Gli individui con questo stile di attaccamento spesso lottano per avere relazioni significative con gli altri da adulti.
Tuttavia, qualcuno con uno stile di attaccamento insicuro può imparare a cambiare i propri comportamenti e schemi. Lavorare con un terapeuta può aiutarli a sviluppare le competenze di cui hanno bisogno per migliorare le loro relazioni e costruire la sicurezza che non avevano da bambini.
Modelli di insicurezza
Se una persona sviluppa uno stile di attaccamento insicuro, può assumere una delle tre forme: evitante, ambivalente e disorganizzato.
- Evitante. Le persone che sviluppano uno stile di attaccamento evitante spesso hanno un atteggiamento sprezzante, evitano l'intimità e hanno difficoltà a raggiungere gli altri nei momenti di bisogno.
- Ambivalente. Le persone con un modello di attaccamento ambivalente sono spesso ansiose e preoccupate. Possono essere visti dagli altri come "appiccicosi" o "bisognosi" perché richiedono una convalida e una rassicurazione costanti.
- Disorganizzato. Le persone con un disorganizzato stile di attaccamento tipicamente sperimentato traumi infantili o estrema incoerenza crescendo. L'attaccamento disorganizzato non è un misto di attaccamenti evitanti e ambivalenti; piuttosto, una persona non ha vere strategie di coping ed è incapace di affrontare il mondo.
Gli attaccamenti evitanti e ambivalenti rimangono organizzati. Sebbene non siano modi ideali per far fronte, questi stili di attaccamento consentono alcuni approcci razionali e logici per affrontare situazioni complesse.
D'altra parte, una persona con uno stile di attaccamento disorganizzato non è in grado di elaborare e far fronte a qualsiasi grado di avversità.
I segni di attaccamento disorganizzato includono:
- Depressione e ansia
- Scoppi frequenti e comportamenti irregolari (che derivano dall'incapacità di vedere e comprendere chiaramente il mondo che li circonda o elaborare correttamente il comportamento degli altri o le relazioni)
- Scarsa immagine di sé e odio per se stessi
- La perpetuazione del trauma nelle relazioni, in particolare legate alla genitorialità (ad esempio, lottare per formare legami sani con i propri figli, che perpetua un ciclo di attaccamento disfunzionale)
Le persone con uno stile di attaccamento insicuro generalmente hanno difficoltà a stabilire connessioni emotive con gli altri. Possono essere aggressivi o imprevedibili nei confronti dei loro cari, un comportamento che è radicato nella mancanza di amore e affetto coerenti che hanno sperimentato nella loro infanzia.
Superare uno stile di attaccamento insicuro
Nessuno deve essere vittima del proprio passato. Nessuno è in grado di cambiare o crescere. Una persona che non ha uno stile naturalmente sicuro può lavorare sulla "sicurezza guadagnata", il che significa sviluppare uno stile sicuro attraverso le relazioni e le interazioni nell'età adulta. Ad esempio, la sicurezza può fiorire nel contesto delle amicizie e della psicoterapia.
Quando una persona intraprende una psicoterapia intensiva, un terapeuta la aiuta a identificare i traumi passati, a riconoscere dove sono ancorati i suoi comportamenti e ad andare avanti nella vita con una visione di sé e del mondo più positiva. Questo lavoro alla fine aiuterà l'individuo a imparare a formare attaccamenti sani e sicuri.
La strategia per creare uno stile di attaccamento adulto sicuro e guadagnato implica la riconciliazione delle esperienze dell'infanzia e la comprensione dell'impatto che il passato di una persona ha sul presente e sul futuro.
Per guadagnare sicurezza, devi sviluppare una narrazione coerente su ciò che ti è successo da bambino. Devi anche esplorare l'impatto che ha avuto sulle decisioni che potresti aver preso inconsciamente su come sopravvivere nel mondo. Dovrai pensare in modo critico a come la tua educazione ha influenzato il tuo stile di attaccamento e lavorare per rompere questi schemi.
Ad esempio, le coppie a volte entrano in schemi ripetitivi di interazioni. Potrebbero riflettere e non sapere come le cose "vanno così fuori controllo". Anche se potrebbero non esserne consapevoli, i loro ricordi d'infanzia e le esperienze di insicurezza possono influenzare i sentimenti e le interazioni nelle loro relazioni adulte.
Anche se la coppia sta litigando per un "problema superficiale", i trigger di attaccamento insicuro potrebbero essere alla base dell'interazione. Il livello di eccitazione e reattività emotiva può sembrare sproporzionato rispetto alla situazione. Se è grave, il terapeuta della coppia (in particolare se è orientato all'attaccamento) potrebbe aver bisogno di facilitare il cambiamento nell'ambiente sicuro dell'ufficio del terapeuta.
La sicurezza acquisita può richiedere tempo. Sposarsi e diventare genitori sono elementi critici per cambiare il proprio stile di attaccamento. Una buona relazione coniugale può svolgere un ruolo importante nel sostenere il tuo senso di sicurezza.
Una relazione sana è quella in cui i partner si prendono cura reciprocamente, si supportano, si rispettano e si amano l'un l'altro. Per le persone con modelli di attaccamento insicuro, queste caratteristiche possono aiutare ad allontanarli dal sentirsi negativi nei confronti di se stessi.
Grazie alla neuroplasticità, il cervello inizierà a cambiare man mano che una persona cambia i propri schemi comportamentali e le proprie convinzioni. Una persona che è attaccata in modo insicuro può costruire la sicurezza di cui ha bisogno integrando esperienze nuove, di sostegno e amorevoli nella propria vita.
Con il tempo, saranno in grado di confidare che una persona affidabile e coerente (come un partner) sarà lì per loro nei momenti di difficoltà (l'opposto di quello che avevano da bambini).
Una parola da Verywell
Stabilire la sicurezza guadagnata dopo una vita di modelli di attaccamento insicuri può essere difficile. Sebbene richieda assunzione di rischi e vulnerabilità, può anche portarti il tipo di amore e sicurezza che hai sempre desiderato. Uno stile di attaccamento guadagnato e sicuro può cambiare per sempre la tua vita e le tue relazioni in meglio.
