Che cos'è la codipendenza?

Che cos'è la codipendenza?

La codipendenza si riferisce a una dipendenza mentale, emotiva, fisica e/o spirituale da un partner, un amico o un familiare.

"Il termine è stato originariamente coniato negli anni '50 nel contesto di Alcolisti Anonimi per supportare i partner di individui che abusavano di sostanze e che erano intrecciati nelle vite tossiche di coloro a cui tenevano", afferma la dott.ssa Renee Exelbert, psicologa e autrice autorizzata. con sede a New York.

Questo è ancora vero, ma oggi la codipendenza copre uno spettro molto più ampio.

La codipendenza non è una diagnosi clinica o un disturbo di personalità formalmente classificato da solo. In generale, la codipendenza incorpora aspetti dei modelli di stile di attaccamento sviluppati nella prima infanzia e può anche sovrapporsi ad altri disturbi di personalità, incluso il disturbo di personalità dipendente.

Le diverse forme di codipendenza

La codipendenza può presentarsi in tutte le forme e dimensioni e vari livelli di gravità. "Fondamentalmente, è dovuto al cattivo concetto di sé e ai poveri confini, inclusa l'incapacità di avere un'opinione o dire di no", afferma il dott. Mark Mayfield, un consulente professionale autorizzato (LPC).

Aggiunge che la codipendenza può svilupparsi in tutti i tipi di relazioni, come genitore-figlio, partner-partner, coniuge-coniuge e persino collega-capo.

Segni di codipendenza

Come accennato in precedenza, la codipendenza si riferisce a un modello di relazione squilibrato in cui una persona si assume la responsabilità di soddisfare i bisogni di un'altra persona, escludendo il riconoscimento dei propri bisogni o sentimenti.

Dott. Exelberg

“La codipendenza è una relazione circolare in cui una persona ha bisogno dell'altra persona, che a sua volta ha bisogno di essere necessaria. La persona codipendente, nota come "il donatore", si sente inutile a meno che non sia necessaria - e faccia sacrifici per - il facilitatore, altrimenti noto come "chi prende".

- Dott. Exelberg

Le relazioni codipendenti si costruiscono così intorno a un'iniquità di potere che promuove i bisogni di chi prende, lasciando che chi dà continui a dare spesso a sacrificio di se stesso. Secondo il Dr. Mayfield e il Dr. Exelbert, i segni di codipendenza potrebbero includere alcuni, ma non necessariamente tutti, i seguenti:

• Un senso di "camminare sui gusci d'uovo" per evitare conflitti con l'altra persona.
• Sentendo il bisogno di fare il check-in con l'altra persona e/o chiedere il permesso di svolgere le attività quotidiane.
• Spesso essere quello che si scusa, anche se non hai fatto nulla di sbagliato.
• Provare compassione per l'altra persona anche quando ti ha ferito.
• Cercare regolarmente di cambiare o salvare persone con problemi, dipendenti o malfunzionanti i cui problemi vanno oltre la capacità di una persona di risolverli.
• Fare qualsiasi cosa per l'altra persona, anche se ti fa sentire a disagio.
• Mettere l'altra persona su un piedistallo nonostante il fatto che non meriti questa posizione.
• Bisogno di piacere agli altri per sentirsi bene con se stessi.
• Lottando per trovare del tempo per te stesso, soprattutto se il tuo tempo libero va costantemente all'altra persona.
• Sentirsi come se avessi perso il senso di te stesso o all'interno della relazione.

Perché la codipendenza è una dinamica malsana

Mentre tutti hanno dei propri cari e si sentono responsabili per quei propri cari, può essere malsano quando l'identità di qualcuno dipende da qualcun altro.

“La codipendenza non si riferisce a tutti i comportamenti o sentimenti premurosi, ma solo a quelli eccessivi a un livello malsano. La responsabilità delle relazioni con gli altri deve coesistere con la responsabilità verso se stessi", afferma il dott. Exelbert.

"Questa dinamica è stata anche definita una 'dipendenza relazionale' perché le persone con codipendenza spesso formano relazioni unilaterali, emotivamente distruttive e/o abusive".

In questo senso, il problema intrinseco della codipendenza è che l'individuo perde il suo vero senso di sé poiché sta riversando così tanto in qualcun altro.

Anche se "il donatore" non si sente in questo modo immediatamente - probabilmente si diverte a dare il loro amore e ad essere invocati - può svilupparsi a livelli molto malsani mentre la relazione progredisce.

Un altro problema intrinseco è che diventa difficile per "il donatore" districarsi dalla relazione poiché potrebbero sentire che l'altra persona si affida così tanto a loro - anche se sanno nel loro istinto che è la cosa giusta da fare. Al contrario, "l'acquirente" si sentirà così dipendente dall'altro da avere difficoltà a lasciare anche una relazione tossica.

Come ridurre le tendenze codipendenti

Il primo passo per ridurre le tendenze codipendenti è concentrarsi sulla consapevolezza di sé. Questo può essere fatto da solo, ovviamente, ma il dottor Mayfield sottolinea anche l'importanza della terapia per aiutarti a svelare davvero le tue tendenze codipendenti.

Aggiunge: “Molti che lottano con la codipendenza non cercano aiuto finché la loro vita non inizia a crollare. Il mio consiglio è di essere proattivi e cercare aiuto”.

Una volta che sei in quel viaggio, fai del tuo meglio per fare quanto segue:

• Diventa presidente del tuo fan club. "Impara a parlare con amore e in modo positivo a te stesso e resisti all'impulso di autocritica", dice. Dottor Exelbert.
• Fai piccoli passi verso una certa separazione nella relazione. Cerca attività al di fuori della relazione e investi in nuove amicizie. Concentrati sulla comprensione delle cose che ti rendono quello che sei e poi espandile.
• Quando sei tentato di pensare o preoccuparti di qualcun altro, rivolgi attivamente la tua attenzione all'interno. Questo richiede pratica, quindi sii gentile con te stesso lungo la strada.
• "Difenditi se qualcuno ti critica, mina o cerca di controllarti", afferma il dott. Exelbert. Lavorando per costruire il tuo senso di autostima, troverai più forza in te stesso.
• Non aver paura di dire "no" a qualcuno quando non vuoi davvero fare qualcosa.
• Se la terapia individuale non ti attira, considera di provare un gruppo di supporto o una psicoterapia di gruppo, suggerisce il dott. Exelbert.

Esiste persino un'organizzazione chiamata Codipendenti Anonimi (CoDa) che si occupa del "bisogno di essere necessari" e delle dinamiche relazionali passate.

Una parola da Verywell

La codipendenza è un comportamento sfumato che si presenta in molte forme e livelli di intensità. Spesso porta a una dinamica relazionale malsana che peggiora progressivamente nel tempo man mano che la persona codipendente perde il senso di sé. L'autoconsapevolezza e il reindirizzamento attivo dal comportamento sono fondamentali per ridurre le tendenze codipendenti; sii gentile con te stesso mentre lavori attraverso anni di comportamenti appresi.

Come costruire una relazione basata sull'interdipendenza