Che cos'è la codipendenza?

La codipendenza si riferisce a una dipendenza mentale, emotiva, fisica e/o spirituale da un partner, un amico o un familiare.

"Il termine è stato originariamente coniato negli anni '50 nel contesto di Alcolisti Anonimi per supportare i partner di individui che abusavano di sostanze e che erano intrecciati nelle vite tossiche di coloro a cui tenevano", afferma la dott.ssa Renee Exelbert, psicologa e autrice autorizzata. con sede a New York.

Questo è ancora vero, ma oggi la codipendenza copre uno spettro molto più ampio.

La codipendenza non è una diagnosi clinica o un disturbo di personalità formalmente classificato da solo. In generale, la codipendenza incorpora aspetti dei modelli di stile di attaccamento sviluppati nella prima infanzia e può anche sovrapporsi ad altri disturbi di personalità, incluso il disturbo di personalità dipendente.

Le diverse forme di codipendenza

La codipendenza può presentarsi in tutte le forme e dimensioni e vari livelli di gravità. "Fondamentalmente, è dovuto al cattivo concetto di sé e ai poveri confini, inclusa l'incapacità di avere un'opinione o dire di no", afferma il dott. Mark Mayfield, un consulente professionale autorizzato (LPC).

Aggiunge che la codipendenza può svilupparsi in tutti i tipi di relazioni, come genitore-figlio, partner-partner, coniuge-coniuge e persino collega-capo.

Segni di codipendenza

Come accennato in precedenza, la codipendenza si riferisce a un modello di relazione squilibrato in cui una persona si assume la responsabilità di soddisfare i bisogni di un'altra persona, escludendo il riconoscimento dei propri bisogni o sentimenti.

Dott. Exelberg

“La codipendenza è una relazione circolare in cui una persona ha bisogno dell'altra persona, che a sua volta ha bisogno di essere necessaria. La persona codipendente, nota come "il donatore", si sente inutile a meno che non sia necessaria - e faccia sacrifici per - il facilitatore, altrimenti noto come "chi prende".

- Dott. Exelberg

Le relazioni codipendenti si costruiscono così intorno a un'iniquità di potere che promuove i bisogni di chi prende, lasciando che chi dà continui a dare spesso a sacrificio di se stesso. Secondo il Dr. Mayfield e il Dr. Exelbert, i segni di codipendenza potrebbero includere alcuni, ma non necessariamente tutti, i seguenti:

Un senso di "camminare sui gusci d'uovo" per evitare conflitti con l'altra persona.
Sentendo il bisogno di fare il check-in con l'altra persona e/o chiedere il permesso di svolgere le attività quotidiane.
Spesso essere quello che si scusa, anche se non hai fatto nulla di sbagliato.
Provare compassione per l'altra persona anche quando ti ha ferito.
Cercare regolarmente di cambiare o salvare persone con problemi, dipendenti o malfunzionanti i cui problemi vanno oltre la capacità di una persona di risolverli.
Fare qualsiasi cosa per l'altra persona, anche se ti fa sentire a disagio.
Mettere l'altra persona su un piedistallo nonostante il fatto che non meriti questa posizione.
Bisogno di piacere agli altri per sentirsi bene con se stessi.
Lottando per trovare del tempo per te stesso, soprattutto se il tuo tempo libero va costantemente all'altra persona.
Sentirsi come se avessi perso il senso di te stesso o all'interno della relazione.

Perché la codipendenza è una dinamica malsana

Mentre tutti hanno dei propri cari e si sentono responsabili per quei propri cari, può essere malsano quando l'identità di qualcuno dipende da qualcun altro.

“La codipendenza non si riferisce a tutti i comportamenti o sentimenti premurosi, ma solo a quelli eccessivi a un livello malsano. La responsabilità delle relazioni con gli altri deve coesistere con la responsabilità verso se stessi", afferma il dott. Exelbert.

"Questa dinamica è stata anche definita una 'dipendenza relazionale' perché le persone con codipendenza spesso formano relazioni unilaterali, emotivamente distruttive e/o abusive".

In questo senso, il problema intrinseco della codipendenza è che l'individuo perde il suo vero senso di sé poiché sta riversando così tanto in qualcun altro.

Anche se "il donatore" non si sente in questo modo immediatamente - probabilmente si diverte a dare il loro amore e ad essere invocati - può svilupparsi a livelli molto malsani mentre la relazione progredisce.

Un altro problema intrinseco è che diventa difficile per "il donatore" districarsi dalla relazione poiché potrebbero sentire che l'altra persona si affida così tanto a loro - anche se sanno nel loro istinto che è la cosa giusta da fare. Al contrario, "l'acquirente" si sentirà così dipendente dall'altro da avere difficoltà a lasciare anche una relazione tossica.

Come ridurre le tendenze codipendenti

Il primo passo per ridurre le tendenze codipendenti è concentrarsi sulla consapevolezza di sé. Questo può essere fatto da solo, ovviamente, ma il dottor Mayfield sottolinea anche l'importanza della terapia per aiutarti a svelare davvero le tue tendenze codipendenti.

Aggiunge: “Molti che lottano con la codipendenza non cercano aiuto finché la loro vita non inizia a crollare. Il mio consiglio è di essere proattivi e cercare aiuto”.

Una volta che sei in quel viaggio, fai del tuo meglio per fare quanto segue:

Diventa presidente del tuo fan club. "Impara a parlare con amore e in modo positivo a te stesso e resisti all'impulso di autocritica", dice. Dottor Exelbert.
Fai piccoli passi verso una certa separazione nella relazione. Cerca attività al di fuori della relazione e investi in nuove amicizie. Concentrati sulla comprensione delle cose che ti rendono quello che sei e poi espandile.
Quando sei tentato di pensare o preoccuparti di qualcun altro, rivolgi attivamente la tua attenzione all'interno. Questo richiede pratica, quindi sii gentile con te stesso lungo la strada.
"Difenditi se qualcuno ti critica, mina o cerca di controllarti", afferma il dott. Exelbert. Lavorando per costruire il tuo senso di autostima, troverai più forza in te stesso.
Non aver paura di dire "no" a qualcuno quando non vuoi davvero fare qualcosa.
Se la terapia individuale non ti attira, considera di provare un gruppo di supporto o una psicoterapia di gruppo, suggerisce il dott. Exelbert.

Esiste persino un'organizzazione chiamata Codipendenti Anonimi (CoDa) che si occupa del "bisogno di essere necessari" e delle dinamiche relazionali passate.

Una parola da Verywell

La codipendenza è un comportamento sfumato che si presenta in molte forme e livelli di intensità. Spesso porta a una dinamica relazionale malsana che peggiora progressivamente nel tempo man mano che la persona codipendente perde il senso di sé. L'autoconsapevolezza e il reindirizzamento attivo dal comportamento sono fondamentali per ridurre le tendenze codipendenti; sii gentile con te stesso mentre lavori attraverso anni di comportamenti appresi.

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