In genere, i suggerimenti per la riduzione dello stress ruotano attorno al fare un po' di esercizio o a parlarne. L'assertività di solito non è nell'elenco dei modi per ridurre lo stress. Tuttavia, potresti essere sorpreso da come diventare più assertivo possa migliorare il tuo umore.
Che cos'è l'assertività?
L'assertività è la capacità di esprimere i propri sentimenti e far valere i propri diritti nel rispetto dei sentimenti e dei diritti degli altri. La comunicazione assertiva è appropriatamente diretta, aperta e onesta e chiarisce i tuoi bisogni all'altra persona.
Essere assertivi viene naturale per alcuni, ma è anche un'abilità che può essere appresa. E ci sono molti vantaggi nel diventare più assertivi, per cui vale la pena.
I vantaggi di essere assertivi
Le persone assertive tendono ad avere meno conflitti nei loro rapporti con gli altri. Questo si traduce in meno stress nella loro vita quotidiana. Riescono a soddisfare i loro bisogni (il che equivale a una minore frustrazione per i bisogni insoddisfatti) e aiutano anche gli altri a soddisfare i loro bisogni.
Avere relazioni più forti e più solidali significa che, se sei mai in difficoltà, hai persone su cui puoi contare. Questo aiuta anche con la gestione dello stress e porta anche a un corpo più sano.
Gli studi hanno anche scoperto che l'assertività è positivamente associata all'autostima. In altre parole, più sei assertivo, meglio tendi a pensare a te stesso.
Assertività contro altri comportamenti
A volte le persone confondono l'assertività con altri comportamenti basati sulla relazione. In che modo essere assertivo è paragonabile all'essere aggressivo o passivo, in particolare?
Essere assertivi contro essere aggressivi
L'assertività può essere confusa con l'aggressività, poiché entrambi i tipi di comportamento comportano la difesa dei propri diritti e l'espressione dei propri bisogni. La differenza chiave tra i due stili è che gli individui che si comportano in modo assertivo si esprimono in modi che rispettano l'altra persona.
Al contrario, gli individui che si comportano in modo aggressivo tendono a impiegare tattiche irrispettose, manipolative, umilianti o offensive. Spesso fanno supposizioni negative sulle motivazioni degli altri e pensano in termini di ritorsione, oppure non pensano affatto al punto di vista dell'altro.
L'aggressività può alienare gli altri e creare stress inutile. Coloro che ricevono un comportamento aggressivo spesso si sentono attaccati e, di conseguenza, evitano l'individuo aggressivo.
Nel tempo, le persone che si comportano in modo aggressivo possono avere una serie di relazioni fallite e scarso sostegno sociale. Non sempre capiscono che questo è correlato al loro comportamento. Ironia della sorte, potrebbero sentirsi loro stessi vittime.
Assertività rispetto alla passività
Gli individui passivi sono l'esatto opposto di assertivo. Non sanno come comunicare adeguatamente i propri sentimenti e tendono a temere il conflitto così tanto da non rivelare le proprie emozioni per "mantenere la pace". Lasciano che i loro bisogni non vengano soddisfatti, così gli altri vincono mentre loro perdono.
Il comportamento passivo danneggia le relazioni a lungo termine, a volte le rende tossiche. Evitando il confronto, è facile diventare sempre più arrabbiati, quindi quando alla fine dici qualcosa, viene fuori in modo aggressivo.
Se rimani in silenzio la maggior parte del tempo, l'altra parte spesso non sa nemmeno che c'è un problema finché non esplodi. Questo porta a rancore, relazioni più deboli e ancora più passività (per evitare di nuovo il conflitto) in futuro.
L'aggressività passiva è da qualche parte nel mezzo
Alcune persone sono passive-aggressive, nel senso che sembrano essere passive, ma mostrano indirettamente aggressività. Un esempio di questo è sentirsi ferito dal tuo partner così non cucini più i suoi pasti o lavi i suoi vestiti.
Questo tipo di stile di comunicazione può essere dannoso anche per una relazione. Invia messaggi contrastanti quando le tue parole dicono che stai bene, ma le tue azioni suggeriscono che non lo sei.
Che aspetto ha l'assertività?
Ecco alcuni scenari comuni, con esempi di ogni stile di comportamento:
Scenario A: qualcuno ti taglia davanti al supermercato.
Una risposta aggressiva a questa situazione sarebbe presumere che l'abbiano fatto apposta e rispondere con rabbia con: "Ehi, idiota! Niente tagli!”
Una risposta passiva sarebbe quella di lasciare che la persona stia di fronte a te e non dica nulla.
Una risposta passivo-aggressiva sarebbe quella di lasciare che la persona resti di fronte a te, ma sospiri ad alta voce per mostrare il tuo disgusto.
Una risposta assertiva sarebbe presumere che potrebbero non averti visto in fila e dire educatamente: "Scusa, ma stavo aspettando di essere aiutato".
Scenario B: il tuo amico chiama per sfogarsi sulla sua brutta giornata. Sfortunatamente, hai molto lavoro da fare e non hai tempo per parlare.
Una risposta aggressiva sarebbe quella di arrabbiarsi perché ovviamente non rispettano il tuo tempo, li tagliano fuori e dicono sarcasticamente: "Oh, superalo! Ho i miei problemi!"
Una risposta passiva sarebbe quella di lasciare che il tuo amico parli per tutto il tempo di cui ha bisogno e di capire che non raggiungerai la scadenza perché ha bisogno del tuo aiuto.
Una risposta passivo-aggressiva sarebbe quella di lasciarli parlare, ma lanciando piccoli "colpi", ad esempio dicendo: "Capisco che ti senti stressato per non avere abbastanza tempo per fare tutto oggi. Mi sento così anche perché io continua a essere interrotto."
Una risposta assertiva sarebbe ascoltare per un minuto o due, quindi dire con compassione: "Wow, sembra che tu stia passando una giornata difficile! Mi piacerebbe parlarne con te, ma non ho tempo in questo momento. Possiamo chiacchierare più tardi stasera?"
Come diventare più assertivi
Il primo passo per diventare più assertivi è dare uno sguardo onesto a te stesso e al modo in cui comunichi. Le risposte alle seguenti domande possono aiutarti a capire meglio se potresti non essere abbastanza assertivo nelle tue relazioni.
- Hai difficoltà ad accettare critiche costruttive, che ti fanno diventare insensibile e chiuderti?
- Ti ritrovi a dire di sì a richieste a cui dovresti davvero dire di no, solo per evitare di deludere le persone?
- Hai problemi a esprimere una differenza di opinione con gli altri o ti senti attaccato quando non la pensano allo stesso modo, quindi in genere non condividi affatto la tua opinione?
- Il tuo stile di comunicazione tende ad alienare gli altri quando non sei d'accordo con loro, ad esempio impiegando il trattamento del silenzio?
Se hai risposto sì a molti di questi, potresti trarre vantaggio dall'apprendimento di alcune abilità di assertività. Usare le affermazioni "I", ad esempio, è un modo per condividere come ti senti senza attribuire colpe. Un esempio è dire: "Mi sento come se fossi attaccato quando condivido la mia opinione con te".
Una variante di questo è dire: "La storia che mi racconto quando rispondi alla mia differenza di opinione è che non ti piaccio se non penso lo stesso". Ciò consente all'altra persona di sapere come ti senti e allo stesso tempo consente loro di correggere eventuali malintesi che potresti avere sui loro comportamenti o motivazioni.