Per chi è in lutto per una perdita, le vacanze possono essere un momento particolarmente difficile. Anche altri momenti importanti come compleanni e anniversari possono essere dolorosi quando si affronta una perdita. Riunirsi con amici e familiari sottolinea solo l'assenza di una persona cara deceduta. Tuttavia, ci sono alcune cose che puoi fare per aiutare te stesso o una persona cara in questo momento difficile.
Capire il dolore
Se non hai mai sperimentato la perdita di una persona cara, potrebbe essere difficile capire esattamente cosa sta attraversando la persona in lutto. Il primo passo per confortare una persona cara è capire cosa sta passando.
Il lutto è un processo composto da cinque fasi distinte. Queste fasi possono verificarsi prima o dopo che si è verificata la morte e si applicheranno sia alla persona che sta morendo che a coloro che la amano.
Tutte le persone sono uniche nel loro processo di lutto, ma le fasi spesso assomigliano alle seguenti.
Negazione e isolamento
Una persona in questa fase parla del futuro, evita di parlare della malattia, incolpa il medico per la malattia, afferma che i risultati del test sono sbagliati e può evitare la famiglia e gli amici che vogliono parlare di questi argomenti.
Rabbia
La fase di rabbia si verifica in genere quando la persona ha fatto i conti con il fatto che loro o una persona amata stanno effettivamente morendo. Questa persona inizia a chiedere "Perché io?" Possono mettere in dubbio la loro fede o credenze religiose. Possono accusare i familiari o gli amici di atteggiamenti indifferenti.
contrattazione
In questa fase, una persona ha sfogato tutta la sua rabbia e ora cerca di fare un patto con Dio o con un potere superiore che se cambia la propria vita o mantiene qualche altra promessa gli sarà permesso di vivere o vivere abbastanza a lungo per completare qualche compito speciale .
Depressione
In questa fase, la persona si rende conto che la morte sarà inevitabile. Se la persona è già morta, questo è il momento in cui la realtà della morte ha iniziato a penetrare nei propri cari. Ci sono due tipi di depressione che possono verificarsi durante questa fase. La depressione può essere dovuta al cambiamento delle circostanze (finanziarie, ruolo familiare, intimità, indipendenza) o può essere dovuta alla perdita stessa. Questa fase è quella che viene chiamata Holiday Blues quando si verifica durante le vacanze.
Accettazione
Per la persona che sta morendo, l'accettazione può manifestarsi come una diminuzione dell'interesse per gli eventi mondani, un desiderio di essere lasciati soli, una diminuzione del desiderio di comunicazione e un aumento del distacco dai propri cari. Per i sopravvissuti, questo sarà il momento in cui inizierà la guarigione.
Cosa fare
Quando aiuti a sostenere un amico o una persona cara attraverso il loro dolore, preparati ad ascoltare, rassicurare e renderti disponibile.
Sii un buon ascoltatore
Il tuo amico potrebbe aver bisogno di parlare di quello che è successo, dei suoi sentimenti al riguardo o semplicemente di ricordare la persona amata perduta. Non cercare di costringere la persona amata a discutere di cose che non è pronta o disposta a condividere. Sii solo un buon ascoltatore e cerca di dimostrare che ci tieni.
Fornire rassicurazione
È molto comune che una persona si senta in colpa, forse sentendo che avrebbe potuto fare di più. Far loro sapere che hanno fatto quello che potevano. Le persone possono anche provare il senso di colpa del sopravvissuto. Ricorda loro che sono amati e cerca modi per concentrarsi su cose diverse dalla perdita.
Essere disponibile
Ciò è particolarmente vero subito dopo la morte e durante le vacanze e altri eventi speciali quando la perdita è più sentita. Il dolore e la depressione possono indurre le persone a ritirarsi, il che può contribuire a sentimenti di isolamento e solitudine. Anche fare piccole cose come chiamare, mandare SMS o passare per una rapida visita può dimostrare che sei lì per offrire supporto ogni volta che la persona amata è in grado di accettarlo.
Dai una mano con commissioni e altre attività
A seconda della situazione, una persona in lutto può sentirsi troppo sopraffatta dalle emozioni per svolgere anche compiti semplici; potrebbero avere a che fare con l'organizzazione del funerale o l'assistenza medica. Potrebbero dover prendere il gioco per un coniuge che non è più in giro per aiutarli. Chiedi per quali compiti potrebbero aver bisogno di aiuto in casa. Prepara un pasto, fai volontariato per fare telefonate o offri di accompagnare il tuo amico agli appuntamenti.
L'assistenza pratica come l'organizzazione dei pasti, il babysitting e la consegna della spesa può essere molto utile quando una persona è in lutto.
Essere pazientare
Se una persona cara si rifiuta di accettare i tuoi inviti a cena o ad altri eventi sociali, sii paziente e continua a chiedere. Saranno pronti in tempo e tu sarai lì quando lo saranno loro.
sii comprensivo
La persona in lutto potrebbe essere arrabbiata e turbata e sfogare la sua rabbia su di te. Comprendi che stanno attraversando un momento difficile e non prendertela con lui. Continua a offrire un supporto costante e incondizionato. Col tempo, la persona amata passerà ad altre fasi del dolore e sarà in grado di gestire meglio i sentimenti di rabbia e angoscia.
Rimaniamo in contatto
Scrivi lettere, invia cartoline di condoglianze o fiori o chiama periodicamente. La persona in lutto potrebbe non essere sempre in grado di trasmettere quanto significano questi gesti, ma raggiungere è un ottimo modo per mostrare il tuo amore e sostegno.
Cosa non fare
Aiutare qualcuno che ami attraverso il suo dolore significa anche sapere cosa non fare. Anche le persone con le migliori intenzioni possono fare i seguenti passi falsi.
Non evitarli
Non evitare il tuo amico, anche se ti senti a disagio o incerto su cosa fare o dire. Non preoccuparti se non sai la cosa giusta da fare o da dire. La tua presenza e il più semplice dei gesti possono essere tutto ciò che serve per aiutare.
Non costringerli a smettere di soffrire
Ogni persona si addolora a suo tempo e a modo suo. Lascia che piangano, urlino o si siedano in silenzio mentre li tieni in braccio. Qualunque cosa serva per far uscire le loro emozioni va bene.
Non nascondere i tuoi sentimenti
Non nascondere il tuo dolore o evitare l'argomento perché non vuoi turbarli. Invece, addoloratevi insieme, abbracciatevi e piangete, o parlate del tempo che avete passato entrambi con la persona che è morta. Se non menzioni affatto la persona, in effetti potrebbe sembrare che non ti importi nemmeno o capisca come si sente. Apri le linee di comunicazione.
Non abbiate fretta
Non consigliare loro di lasciare andare vestiti o effetti personali prima che siano pronti. Ogni persona si addolora nel proprio tempo. "Fuori dalla vista, fuori dalla mente" non si applica a qualcuno che hai amato profondamente. Alcune persone potrebbero voler lasciare che le cose vadano abbastanza velocemente, mentre altre vorranno trattenere oggetti sentimentali a lungo termine.
Non esiste un modo giusto o sbagliato per addolorarsi, quindi non spingere qualcuno a fare qualcosa per cui non è pronto o non si sente a suo agio.
Non dire "Puoi avere un altro bambino"
Ogni bambino è una persona unica. Un bambino non potrà mai sostituire un altro. Non filosofare o cercare di far sembrare le cose migliori. Loro non sono. Invece, esprimi il tuo sincero dolore per la loro perdita, offri il supporto che puoi e cerca di essere semplicemente presente fisicamente per confortare la persona amata in lutto.
Non dire "Era per il meglio"
Realizzare questo non diminuisce il dolore e il senso di perdita. Anche se la perdita è avvenuta dopo una lunga e dolorosa malattia, non rende il dolore più facile da affrontare. Cercare di dare un senso filosofico alla morte di qualcuno può far sembrare che tu stia minimizzando la perdita. Invece, dì semplicemente "Mi dispiace così tanto" e "Sono qui per te".
Non dire "So come ti senti" a meno che tu non lo sappia davvero
Queste sono solo parole vuote a meno che tu non sia stato nella stessa situazione e non puoi offrire suggerimenti su cosa ti ha aiutato a guarire. Anche se hai affrontato lo stesso tipo di perdita, ricorda che ogni situazione è comunque unica e che ognuno affronta il dolore in modo diverso. In molti casi, può essere più utile offrire semplicemente la tua comprensione piuttosto che dare suggerimenti per "aggiustare" la situazione.