La comunicazione assertiva può rafforzare le tue relazioni riducendo lo stress da conflitto e fornendoti supporto sociale quando affronti momenti difficili. Un "no" educato ma assertivo alle richieste eccessive degli altri ti consentirà di evitare di sovraccaricare il tuo programma e promuovere l'equilibrio nella tua vita .
Panoramica
Una comprensione della comunicazione assertiva può anche aiutarti a gestire più facilmente la famiglia, gli amici e i colleghi difficili, riducendo il dramma e lo stress. In definitiva, la comunicazione assertiva ti consente di tracciare i confini necessari che ti consentono di soddisfare i tuoi bisogni nelle relazioni senza alienare gli altri e senza lasciare che il risentimento e la rabbia si insinuino.
Questo ti aiuta ad avere ciò di cui hai bisogno nelle relazioni, consentendo allo stesso tempo ai tuoi cari di soddisfare anche i loro bisogni. Sebbene molte persone identifichino la comunicazione assertiva con il conflitto e il confronto, l'assertività in realtà consente alle persone di essere più vicine.
La comunicazione assertiva richiede pratica. Molte persone confondono l'assertività con l'aggressività, ma l'assertività è in realtà la via di mezzo equilibrata tra aggressività e passività. L'aggressività porta a ferire i sentimenti ea rompere le relazioni. La passività porta allo stress e al risentimento e talvolta alla fine si scatena.
Migliora il tuo stile di comunicazione
Imparare a parlare in modo assertivo ti consente di rispettare i bisogni e i diritti di tutti, compresi i tuoi, e di mantenere i confini nelle relazioni aiutando gli altri a sentirsi rispettati allo stesso tempo. Questi passaggi possono aiutarti a sviluppare questo stile di comunicazione sano (e alleviare lo stress nella tua vita nel processo).
1. Sii reale su ciò che non ti piace
Quando ti rivolgi a qualcuno per un comportamento che vorresti vedere cambiato, attieniti a descrizioni fattuali di ciò che ha fatto, piuttosto che usare etichette negative o parole che trasmettano giudizi. Per esempio:
Situazione: Il tuo amico, che di solito è in ritardo, si è presentato con 20 minuti di ritardo per un appuntamento a pranzo.
Risposta inappropriata (aggressiva): "Sei così maleducato! Sei sempre in ritardo."
Comunicazione assertiva: "Dovevamo incontrarci alle 11:30, ma ora sono le 11:50."
Non dare per scontato di sapere quali sono le motivazioni dell'altra persona, specialmente se pensi che siano negative. In questa situazione, non dare per scontato che il tuo amico sia arrivato deliberatamente in ritardo perché non voleva venire o perché apprezzava il proprio tempo più del tuo.
2. Non giudicare o esagerare
Essere concreti su ciò che non ti piace nel comportamento di qualcuno, senza esagerare o giudicare, è un inizio importante. Lo stesso vale per descrivere gli effetti del loro comportamento. Non esagerare, etichettare o giudicare; basta descrivere:
Risposta inappropriata: "Ora, il pranzo è rovinato."
Comunicazione assertiva: "Ora ho meno tempo da dedicare al pranzo perché ho ancora bisogno di tornare al lavoro per l'una".
Il linguaggio del corpo e il tono della voce sono importanti nella comunicazione assertiva. Lascia che il tuo rifletta la tua sicurezza: stai dritto, mantieni il contatto visivo e rilassati. Usa un tono deciso ma piacevole.
3. Usa i messaggi "I"
Quando inizi una frase con "Tu… ", viene fuori come un giudizio o un attacco e mette le persone sulla difensiva. Se inizi con "io", l'attenzione è più su come ti senti e su come sei influenzato dal loro comportamento.
Inoltre, mostra più padronanza delle tue reazioni e meno colpe. Ciò aiuta a ridurre al minimo l'atteggiamento difensivo nell'altra persona, modella l'atto di assunzione di responsabilità e spinge entrambi verso un cambiamento positivo. Ad esempio:
Il tuo messaggio: "Devi smetterla!"
io messaggio: "Mi piacerebbe se la smettessi."
Durante una discussione, non dimenticare di ascoltare e porre domande. È importante capire il punto di vista dell'altra persona.
4. Metti tutto insieme
Ecco un'ottima formula che mette tutto insieme:
"Quando tu (il loro comportamento), provo (i tuoi sentimenti)."
Se utilizzata con affermazioni fattuali, piuttosto che con giudizi o etichette, questa formula fornisce un modo diretto, non aggressivo e più responsabile per far sapere alle persone come il loro comportamento ti influenza. Ad esempio: "Quando urli, mi sento attaccato".
5. Elenca comportamenti, risultati e sentimenti.
Una variazione più avanzata di questa formula include i risultati del loro comportamento (di nuovo, messo in termini di fatto) e si presenta così:
"Quando tu (il loro comportamento), poi (i risultati del loro comportamento), e io sento (come ti senti)."
Ad esempio: "Quando arrivi in ritardo, devo aspettare e mi sento frustrato".
Oppure: "Quando dici ai bambini che possono fare qualcosa che ho già proibito, parte della mia autorità di genitore viene tolta e mi sento indebolito".
Prova a pensare win-win: vedi se riesci a trovare un compromesso o un modo per soddisfare entrambi i tuoi bisogni. Nel caso dell'amico sempre in ritardo, forse un luogo di incontro diverso lo aiuterebbe a essere puntuale. Oppure puoi scegliere di fare piani solo nei momenti in cui il tuo programma è più aperto e il loro ritardo non ti causerà tanto stress.