Molte persone si chiedono quanto sesso dovrebbero fare. Si chiedono quanto sia sufficiente il sesso per una coppia sposata, o se sono “normali” rispetto agli altri. Quanto è importante il sesso, comunque? Queste sono domande comuni poste negli uffici di terapisti di coppia e sessuologi (e forse altrettanto comunemente, preoccupati ma non poste).
È rischioso citare le statistiche sulla soddisfazione sessuale per alcuni motivi. Questo perché gran parte dei dati provengono da informazioni auto-segnalate. Non siamo davvero sicuri al 100% dell'accuratezza dei risultati. Sebbene sia importante avere un punto di riferimento iniziale per diversi gruppi di persone, in genere non è ciò che qualcuno chiede veramente.
Le persone in realtà desiderano sapere se la loro relazione è sana. Si chiedono se sono abbastanza per il loro partner o se il loro partner è davvero abbastanza per loro. Si chiedono se il sesso "troppo" o, in genere, "troppo poco" sia in discussione nella loro relazione. A volte non si stanno solo chiedendo. In effetti, sono terrorizzati che la loro relazione sia in pericolo per questa preoccupazione.
Desiderio discrepante
La domanda sulla frequenza sessuale viene in genere quando un partner è meno soddisfatto della quantità di sesso che sta facendo. Questo livello di "desiderio discrepante", in cui un partner vuole più o meno dell'altro, è comune nelle relazioni impegnate. Può anche essere che tutti e due i partner sono scontenti della frequenza con cui si impegnano nell'interazione sessuale.
La buona notizia, tuttavia, è che la soddisfazione coniugale non è semplicemente una funzione della frequenza sessuale. In effetti, le coppie sposate stanno guardando il qualità della loro interazione sessuale e non solo del quantità.
Cosa ci dice la ricerca
Innanzitutto, la ricerca sulla soddisfazione coniugale è irta di difficoltà. Ciò è spesso dovuto alla progettazione dell'esperimento o al modo in cui i dati vengono raccolti. Tuttavia, le persone hanno ancora bisogno di qualcosa come indicatore e la ricerca mostra che:
- Generalmente, c'è una diminuzione sia della frequenza che della soddisfazione poiché le coppie stanno insieme più a lungo.
- La frequenza sessuale diminuisce se consideriamo altri fattori come lavoro, faccende domestiche, figli, fattori fisici o fisiologici, altri problemi relazionali e così via.
- La frequenza e la soddisfazione sessuale sono entrambe inversamente correlate ai tassi di divorzio. In altre parole, quando un tasso aumenta, l'altro scende.
- Una ricerca pubblicata nel 2015 ha esaminato oltre 2400 coppie sposate e ha scoperto che più sesso una coppia faceva, più erano felici. È interessante notare, tuttavia, che la felicità raggiunge il massimo con un incontro sessuale a settimana.
Perché una volta alla settimana è l'ideale?
Questo limite può essere visto come la relazione equivalente della "legge dei rendimenti decrescenti", che afferma che quando si aggiungono più dipendenti per svolgere un lavoro, si verifica un aumento della produttività, ma solo fino a un certo punto. Dopo quel punto, l'efficienza diminuisce. Quindi il sesso una o due volte al mese potrebbe non essere sufficiente, ma più di una volta alla settimana non aumenta ulteriormente la felicità.
In effetti, in un altro studio recente, le coppie a cui è stato chiesto di raddoppiare la quantità di sesso che stavano facendo non erano più felici di quanto non fossero prima (con il loro solito tasso di sesso). Inoltre, hanno riportato un minore godimento del sesso. Con la legge dei rendimenti decrescenti, sembra esserci un lato negativo del troppo sesso.
Sappiamo che la soddisfazione sessuale è migliore in determinate fasi delle relazioni. Sappiamo anche che la vita si mette di mezzo. Sta a ogni coppia stabilire il proprio standard personale e stare bene con esso. Questo è ciò che è più critico quando si considera la soddisfazione sessuale.
Non si tratta del numero, ma della tua esperienza con quel numero.
Le coppie che rimuginano sul fatto che la loro frequenza sia "normale" o meno sono quelle che sono probabilmente insoddisfatte e potrebbero effettivamente essere al di sotto della curva. Eppure ci sono coppie - in genere, ma non sempre, coppie sposate più anziane e più lunghe - per le quali il sesso poco frequente va bene.
Migliorare la tua vita sessuale
Il desiderio discrepante può diventare un vero problema, più spesso quantitativamente ma talvolta anche qualitativamente. Per coloro la cui vita sessuale è messa in discussione, ci sono dei passi che puoi intraprendere.
Per prima cosa, valuta la tua relazione fuori dalla camera da letto. Stai raggiungendo l'intimità lì? Sia l'intimità fisica che quella emotiva sono fondamentali per la tua connessione. Qualunque sia il tuo linguaggio d'amore, che si tratti di incontri individuali, regali, atti gentili o parole gentili, coltivalo. Se il tuo unico linguaggio d'amore è il sesso, devi lavorare su questo.
I terapisti di coppia tradizionalmente suggeriscono cose come programmare il sesso, cambiare il luogo, fare un viaggio lontano dallo spazio familiare, rendere le cose più vivaci o persino ricostruire il tuo sesso con gli appuntamenti. Questi funzionano per alcuni e non per altri.
Con i livelli di testosterone più alti al mattino, questa potrebbe essere un'opzione per alcuni. Se questo è inefficace nel potenziarti in camera da letto, cerca l'aiuto di un terapista sessuale, ma non senza prima escludere qualsiasi problema fisico o fisiologico. Il desiderio sessuale può essere influenzato da:
- Invecchiamento
- Obblighi familiari/figli
- Ormoni
- malattia medica
- farmaci
- Attrazione fisica
- Problemi fisiologici o problemi di immagine corporea
- Problemi psicologici (depressione/ansia)
- Problemi relazionali
- Convinzioni e atteggiamenti sessuali
- Preoccupazioni situazionali (ad esempio, cosa provi per il tuo partner in quel momento)
Se hai avuto un periodo di siccità, il semplice fatto di fare sesso può farti tornare in gioco. Rimetterà in moto il tuo ritmo e aiuterà il flusso di ormoni leganti come l'ossitocina e la vasopressina. can Puoi far rivivere e riparare il disimpegno che senti.
Poiché l'intimità e il sesso sono intrecciati, a volte questo è tutto ciò di cui una coppia ha bisogno per rimettersi in carreggiata.
Ricorda, non è il numero che è importante, ma il significato della domanda. Rimanere sposati è già abbastanza difficile nel contesto delle sfide odierne e delle distrazioni della vita. Queste sfide tendono a migrare nella camera da letto.
Quindi, se rimaniamo impegnati, o sposati, possiamo essere altrettanto felici con meno sesso. La qualità complessiva della relazione ha la precedenza sulla camera da letto. Se riesci a confondere o ballare negli anni di meno sesso, puoi farcela.
Una parola da Verywell
La comunicazione dei desideri e dei sentimenti sulla tua vita sessuale in modo aperto, onesto e rispettoso è imperativa. Entrambi i partner hanno bisogno di sentirsi ascoltati e soddisfatti nel matrimonio e l'intimità sessuale fa parte di una relazione coniugale di successo. I desideri di una persona non possono prevalere su quelli di un altro.
Invece, deve essere una discussione costante in modo che entrambe le parti si sentano al sicuro nel discutere i propri sentimenti e desideri. Se una persona si sente insicura o preoccupata per una possibile riduzione dell'interesse sessuale del proprio partner e, al contrario, se qualcosa sta causando un calo del desiderio sessuale di una persona, deve essere in grado di dire al proprio partner perché ed esplorare modi per migliorare le cose.